Мы влюбляемся. Это выглядит довольно легко. Каждая история любви привлекает нас, мы очарованы любовью. Мы ищем людей, которые будут любить нас и чувствовать удовлетворение, когда мы можем кого-то любить. Иногда энергия нашей любви является подавляющей, экспансивной и захватывающей. Иногда это спокойное и стабильное осознание. Это просто так, и никто не сомневается. Но наши чувства могут, к сожалению, сломаться.
Люди, которые когда-то влюблены, внезапно почувствовали, что их чувства исчезли. Что они потеряли любовь, которую они когда-то имели. Другие понимают, что им никогда не удавалось испытать любовь, которую они видят в других. Многие из нас согласны с отношениями, которые только предотвращают одиночество или систему, единственной целью которой является создание иллюзии личного успеха. В любви все нелегко. Некоторые избегают всех интимных контактов, в то время как другие расстраивают отношения, в которых они безуспешно пытались найти любовь и принятие. (…)
У любви много врагов. Если мы узнаем их и узнаем, где и когда они чаще всего становятся активными, мы сможем увеличить шанс найти и поддержать чувства, о которых мы мечтаем.
К сожалению, многие препятствия на пути любви не зависят от нашей воли. Они возникают очень рано или обязаны своим сильным позициям особым обстоятельствам, культуре и духу времени. Решение этих трудностей требует исключительной внутренней проницательности и специальных стратегий действий, хотя лучший союзник может быть пердеть — найти себя в нужном месте в нужное время или понять, что мечты, которые вы вызываете, могут быть слишком дорогими.
(…)
Прием. Один из самых ранних появляющихся врагов любви — это страх, вызванный неопределенностью того, достойны ли мы нас любить. Мы принимаем? Можем ли мы рассчитывать на принятие? Будет ли другой человек замечать, что мы привлекательны и достойны чувства?
Этот страх проистекает из старых отношений между родителями и ребенком, из домашней среды раннего детства. Однако он остается и в юности, и в подростковом возрасте, когда человек должен конкурировать и разрешать конфликты с братьями и сестрами, а также сравнивать его со сверстниками и осознавать культ «героев» в его ближайшем окружении, а также его идеальные представления об обществе. В раннем детстве мы реагируем на сигналы любви и безопасности со стороны родителей, что противоречит реальности, в которой блокируется родительская любовь, и вместо этого мы испытываем дисциплину и систему наказаний. Тем не менее, внимание ребенка может проникнуть в этот контекст, и у него есть неослабевающая надежда, что он будет любим, несмотря ни на что.
Выросший, он окажется в ситуации, когда он будет подвергать сомнению смысл своей личности как объекта любви. Родители не всегда будут сопровождать его, заинтересованы в достижении своих целей больше, чем удовлетворении потребностей своего ребенка. (…) Важнейшей задачей на этом этапе развития является получение способности критически смотреть друг на друга, сохраняя устойчивый образ себя и чувство истинного признания.
Правильное ослабление отношений с родителями. Отношения между родителями и потомством наполнены конфликтами, навязчивыми идеями, зависимостью и негодованием. Родителям может быть трудно принять потерю родительской роли, поэтому они не перестают быть властными, они пытаются навязать себя и манипулировать ими. У взрослых детей также есть проблемы с отделением от родителей и построением автономии, которая дает им свободу делать то, что они хотят, без страха перед тем, чтобы искать родительское признание или конкурировать с ними.
Когда вы ищете любовь, многие взрослые будут выбирать только тех, кто будет любить своих родителей или кто сможет конкурировать с ними. (…) Любовные отношения во взрослой жизни часто являются продолжением отношений между родителями и детьми или попыткой его разбить. Враг здесь все еще активен и неумолимо пристрастие к родителям.
Нарциссическая защита. Любовь, конечно, связана с вовлечением другого человека, инвестирования в него и обмена положительной энергией друг с другом. Любить другого человека также приятно для человека, который дает ласку. Речь идет о защите себя и поиске партнера, который сможет укрепить и разнообразить наше чувство гуманности. Сильная нарциссическая защита предназначена для того, чтобы любовник не вызывал чрезмерных страхов и не угрожал нашей личной чувствительности, и, таким образом, не навредил действующему, нежному «я».
Если ваш защитный механизм слишком силен, он, вероятно, будет иметь следующие последствия: так называемая возлюбленная должна будет оставаться крайне бдительней, иначе ее действия могут разбудить вас со значительным страхом и враждебностью, в то время как вы будете постоянно требовать уверенности в том, что вас любят и ваши потребности — в том числе нарциссические — удовлетворены.
Если чувство соединяет двух людей с сильным механизмом нарциссической защиты, их отношения, вероятно, будут трудными, потому что каждая сторона столкнется со вторыми нереалистичными требованиями. Высоко нарциссические люди обычно находят партнера, готового удовлетворить их обильные потребности, даже если масштаб этих потребностей остается скрытым на ранних этапах отношений. Часто бывает, что это проявляется только тогда, когда их собственные потребности начинают раскрывать своих детей. Тогда взрослые могут показать, насколько патологичны их голод для нарциссической поддержки и защиты.
Любовь привлекает двух людей и соединяет их в отношениях, которые один или оба из них могут считать тиранией. Один человек доминирует над другим и, по его собственным словам, настроения, жесты и общее поведение, придает форму общему будущему. Однако ее деспотизм может иметь чрезвычайно тонкие формы. Она чувствует, что знает, что сделает ее партнера счастливым. Секреты и волнение могут стать постоянными элементами их жизни, потому что «тиран» избежит враждебности другого человека и столкнется с ней с возможной неудовлетворенностью.
В своем господстве и догматизме один человек может проектировать свои желания, убеждения и моральное отношение к другому, вызывая у партнера чувство несправедливости, неполноценности и страха отказа. Оба человека начинают действовать по невротическим схемам, чтобы сохранить отношения живыми. Зависимый партнер может заболевать (физически или умственно), тем самым давая понять, что существующая система не может быть защищена, или для установления новых отношений, в которых оба человека будут играть новые роли (она болен, он опекун или мученик) ), давая ощущение выживания.
Общим врагом является ревность и зависть. Бывает так, что муж завязывает ей хороший контакт с детьми. Жена может чувствовать себя неуверенно в отношении женщин, которых любят мужчины средних лет, особенно когда она чувствует себя менее привлекательной.
Враждебность, вызванная внутренней, но бессознательной «обработкой» этой ревности, иногда предназначена для друзей и соперников. Увлечение супругами своим богатством, достижениями, собственными успехами и достижениями своих детей может стать врагом в их доме, а также испортить их социальные контакты. Инфантильное соперничество возрождается, и необходимость установления чувства собственного достоинства (перед вами или перед воображаемым или интернализованным, наказывающим родителем) делает любовные отношения утомительными и полными спотыкания. Люди страдают от раздвоенной личности — они агрессивны и зависимы; они думают, что знают, чего хотят, но прежде чем они видят, что хотят чего-то другого, их отношения уже находятся в руинах.
Некоторые любовные отношения неизбежно играют какая-то аудитория. Это может быть реальная аудитория или воображаемая аудитория или аудитория, о которых мы не полностью осознаем. Это могут быть родители, братья и сестры, старые любовники, опасные соперники, наказывая Бога или непризнанные влияния, которые мешают нам достичь свободы и уверенности в себе, позволяя любить щедро и без ограничений.
Иногда эти зрители поддерживают нас, они добрые и любящие, и все же мы видим в них только критику, отвращение и плохую волю. Они могут вызывать образы и воспоминания, которые становятся частью нашей низкой самооценки. Бывает так, что они появляются автоматически, без нашего участия, чтобы саботировать наше выражение любви и желания. Затем мы направляем энергию на другие виды деятельности, мы ставим цели, отличные от любви.
Многие люди признают, что у них есть «замки» в вопросах любви. Может быть, это эквивалент гоблинов, которые мучили душу Джона Буньяна? Большинство из нас знает, что она хотела бы любить без ограничений, но она связана различными внутренними и внешними проблемами.
Для многих враг любви — это их жизненная ситуация. Кто-то мог провести всю свою жизнь в мире, где душа-спутник никогда не появлялась: пейзаж любви был пуст, социальные контакты были ограничены или не соответствовали стандартам, ожиданиям и идеям, связанным с любовью.
Есть и другие ситуации, когда два человека живут вместе много лет, иногда с ранней юности, но очень долго они колеблются между поддержанием взаимоотношений и прекращением их. Когда он наконец распадается, человек быстро переходит к другим отношениям, в которых он испытывает те же проблемы, что и раньше, и женщина в возрасте тридцати лет понимает, что не может найти нового партнера. Человек может чувствовать раскаяние и сожалеть о том, что он оборвал относительно успешные отношения, и женщина часто становится враждебной к мужчинам, женщинам, живущим в отношениях и мире в целом. Он также может стоически воспринимать свою новую жизненную ситуацию и, потакая различным удовольствиям, заглушает зависть детей своих сестер.
Это стимулирующая ирония судьбы: некоторые люди плохо приспособлены к жизни в обществе, но они находят партнера, выходят замуж и даже хорошие родители, в то время как люди с просоциальными особенностями часто никогда не имеют счастливой любви, а воспитание детей дает им дополнительную заботу ,
Любовь может найти непримиримого врага в культуре, семье и религии. Эти круги часто решают, кого вы любите, как вы можете любить и при каких обстоятельствах. Многие из нас выступают против норм, но тогда мы всегда несем значительные издержки. Некоторые перекрестные культурные и национальные границы, неспособные принять навязанные принципы, ожидания и разочарования в результате их предельных действий. Они могут найти альтернативную стимуляцию (жизнь в другой стране, станут частью другой культуры), которая преодолеет токсические проблемы, с которыми сталкиваются наиболее желательные отношения.
Фрэнсис Макнаб
Вышеприведенный фрагмент происходит из книги «Głód miłości», которая была опубликована Яцеком Санторским Издательское агентство. Эту книгу можно выиграть в конкуренция.
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
