В отношениях, в которых есть какое-либо насилие, каждый страдает от своей серьезности. Ближе и дальние партнеры с данной парой. В этом и каждом поколении, пока кто-то не нарушит эту долговременную борьбу. Человек не может смотреть на человека только из его лишенной семейной перспективы. Таким образом невозможно объективно взглянуть на данную единицу. Его нельзя отрезать от корней. Невозможно построить свое собственное счастье на неупорядоченной области ваших собственных чувств, взглядов и воспоминаний о прошлых схемах, вспомненных из жестокой истории.
К сожалению, многие люди берут на себя миф, что любовь «творит чудеса» и «исцеляет от ранних ран». Конечно. Только, как долго? Как долго вы хотите быть хорошим самаритян для другого человека? Как долго вы можете терпеть лишение себя права на роскошь, что является внутренним миром, а не повседневной борьбой? Как долго можно отказаться от любви к кому-то еще?
К сожалению, я знаю, что вы можете на многие годы. Особенно женщины легко попадают в ловушку своей женственности и связаны с ней добротой, нежностью, пониманием или молчаливыми страданиями по более высокой причине. И любовь к женщинам — это нечто большее. Если не самый высокий.
Женщина объясняет некоторые мужские выходки с некоторой снисходительностью, но такое же поведение у женщин становится неприемлемым. Я помню ситуацию, когда одна из женщин рассказала мне, как она жаловалась матери, что ее муж не помог ей в поддержании. На что мать ответила: «Может быть, у него есть свои долги бакалавра — дайте ему время, вы можете это взять». Она пробыла три года. Позже, когда она не хотела отдавать свои деньги мужу, она была избита в первый раз. Простили бы женщину, если она не позаботится о своем доме в течение трех лет и не заплатит за содержание ребенка?
Еще одна, чтобы заработать любовь мужа, она выглядела так, будто это был величайший день ее жизни каждый день. Она была совершенно дома, готовила изысканные блюда, открывала открытый интеллектуальный дом, в котором собирался крем врачей из ее окрестностей. Когда она впервые приземлилась через своего мужа в больницу со сломанными ребрами, она позвонила ему, спросив, почему он еще не пришел навестить ее. Может ли кто-нибудь проявить уважение к этой женщине?
Следующий был один в канун Рождества, потому что у партнера были важные дела в городе. Но … он не сказал ей раньше, поэтому она отлично пообедала и ждала, когда он вернется. Но он не вернулся, поэтому она решила искать его. Она нашла его в пабе со своими друзьями во время игры на мосту. После короткого, насильственного обмена она была избита пивной бутылкой. Она убежала, плача. На следующий день партнер позвонил с просьбой, чтобы она вызвала стороны и извинилась за свое поведение. Она позвонила. Не совпадение, что она «не уважает»?
В другой вечер она выпила «расслабиться» перед вечерней встречей с мужем, потому что совместный секс был слишком жестоким и болезненным для нее, но «у человека есть свои потребности, поэтому почему-то они должны быть удовлетворены». Разве у нее не был бы названный «разочарованный пьяница»?
Сколько из этих мифов, ложных заявлений или оправданий слышали каждый из нас в нашей жизни? Сколько историй он слышал от других людей? И насколько он повторял себя как правду? Сколько еще несчастье должно произойти, чтобы мы проснулись?
Любовь — это не состояние, в котором одна из сторон жертвует собой, а другая берет. И не только он берет его, он требует все больше и больше и обвиняет первую вину за свое поведение. Любовь — это эмоциональное состояние, в котором обе стороны чувствуют себя хорошо — они довольны, довольны временем, когда они проводят вместе, имеют общие цели и реализуют их так, как они одобряют. Любое более продолжительное нарушение чувства внутренней безопасности должно привести к более широкой ретроспекции других чувств или анализу отношений в долгосрочной перспективе.
Важно помнить, что ваша собственная польза — это конечная цель. И если отношения, которые дадут удовлетворение и удовлетворение, дадут страдания, разочарование и боль, стоит подумать по какой причине. Что изменилось? Что там раньше не было? — какие поведения, мысли или контакты.
Вы не можете смотреть на свои отношения без последствий для расширенной семьи, для детей, которые видят несчастливый брак своих родителей, своих детей, воспитанных несчастными и обиженными из-за непонимания детской любви. Порочный круг, который расширяется и расширяется. Вот почему так много говорится о семейной терапии. Все семьи. Матери и отцы дают своим детям те же узоры, которые они знают из своего прошлого, — они обычно не делают этого с плохими намерениями. Они просто не могут этого сделать. Жизнь — это процесс, целью которого является наше внутреннее развитие. Мы уделяем столько времени интеллектуальному образованию, работе или развлечениям. В связи с этим время, которое мы посвящаем нашим собственным мыслям о себе, невероятно мало или просто не существует, потому что оно подталкивается к краю значений.
В психологии есть термин, называемый основной ошибкой атрибуции. Это явление основано на том факте, что мы, люди, склонны объяснять события, которые происходят с другими людьми, на основе подразумеваемых внутренних значений, которые мы назначаем данному человеку. Следовательно, нам так легко сказать: «она безнадежна, у нее есть недовольство ко всему …», а не искать объяснения такого положения дел в ситуационных факторах. Возможно, это потому, что она работает 12 часов в день в месте, где она честно ненавидит, и ее работа не приносит таких эффектов, как ей хотелось бы. И он не может справиться с этим по-другому, например, чувствуя себя расстроенным …
Это необходимо, чтобы люди и явления в более широкой перспективе были очень важны. Благодаря этому мы сенсибилизируем других людей. Такое внутреннее открытие дает ощущение более надежной когнитивной перспективы. Выходит за рамки обычных моделей. Ускоряет личное развитие, которое в долгосрочной перспективе защищает от участия в эмоционально сложных ситуациях. Давайте придерживаться этого в повседневной борьбе. Насилие, как и любое плохое событие, чтобы оно могло распространяться, должно иметь плодородную почву, на которой можно обосноваться и расти. Надежное лишение ваших собственных травм из прошлого может эффективно предотвратить это. Давайте позаботимся друг о друге.
Анета Штиньска — социальный психолог по профессии. Кроме того, она закончила исследование по борьбе с домашним насилием в Институте психологии здоровья. Владелец психологической онлайновой клиники — Psychorada.pl
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
