Что нужно родителям после потери?
Помогите человеку, который потерял ее ребенок, в первую очередь следует сосредоточиться на том, как научиться жить заново в боль и страданиях, которые невозможно описать словами. Чаще всего родитель после запуска ребенка ищет помощи и поддержки у кого-то, кто способен понять его.
Для родителей, потеряв ребенка, очень важно знать, что они окружены заботой, надежных людей, для которых они важны, даже когда они причиняют им боль, потому что они не знают, как помочь. Это могут быть люди из ближайшей среды: семья, друзья, коллеги, соседи.
Что такое кризисное вмешательство?
С самого начала следует приблизить концепцию кризисное вмешательство, которые учебники определяют как форму психологической помощи, которая заключается в терапевтическом контакте, направленном на проблему, вызывающую кризис, временно ограниченный, когда человек сталкивается с кризисом и решает его. Уменьшение симптомов и восстановление психического равновесия предотвращают дальнейшую дезорганизацию (W. Badura-Madej, 1996).
Кризисное вмешательство это профилактическая деятельность, связанная со вторичной профилактикой, — предотвращение углубления патологии вследствие нерешенных кризисов. Первичная профилактика заключается в предотвращении развития кризисов и патологизации в общественном измерении. Классическая модель кризисной интервенции — это эмоциональная поддержка, чувство безопасности и снижение беспокойства.
Основой для раннего вмешательства является как можно скорее установить контакт с сиротой и создать условия и атмосферу для разговора, а также выразить чувства, связанные с смерть ребенка. На этом этапе вмешательства эмоциональная поддержка играет фундаментальную роль.
Неэффективное успокаивает и дает советы, такие как «соберись, вы должны жить»,»пока у вас есть дети„“это просто выкидыш„“ты моя мать„“не вы первый и не последний«или «Ты должен жить». Первое предложение, начавшее разговор, является решающим, что влияет на дальнейший курс терапии.
Нет никакого лучшего способа начать разговор. Таким образом, способность к помощи — это способность сострадательное слушание, которая начинается с искреннего сострадания перед лицом траура и молчат, когда говорит сирота.
Установление контакта затрудняет вопросы; «Как ты себя чувствуешь? »,« Что вы ожидаете от меня? »,« Что я могу сделать для вас? ». С другой стороны, это облегчает заявления, в которых это просто называется тем, что произошло: «Я знаю, что твой сын мертв, можем ли мы говорить об этом? «Или объясняю, как люди испытывают потерю:« Хорошо, что вы пришли в центр, вместе это будет проще ». Важно, чтобы осиротевшие люди чувствовали, что их ожидают и могут прийти даже после длительного отсутствия контакта.
Первое условие, которое необходимо выполнить при предоставлении помощь, это присутствие, создающее атмосферу взаимной открытости и доверия. Нужно уметь слушать безграничное одиночество, отсутствие надежды и потерю веры в будущем. Вы должны пойти вместе, чтобы найти способ, который приведет вас из лабиринта отчаяния.
Как вы можете помочь человеку после потери ребенка?
- Пациент, эмпатический слух, лишенный пустого комфорта.
- Позволяя вам выражать эмоции: плач, гнев, крики, словесная агрессия.
- Выражение подлинного беспокойства проявляется в обычных повседневных действиях (например, в магазинах).
- Укажите ценности, которые важны в жизни, но не предлагайте что-то взамен («это большая потеря, но у вас все еще есть отличный сын»).
- Мотивация для реорганизации жизни и поддержки в этом.
- Помогите найти профессиональную помощь, если увидите, что это необходимо.
- Устраните сомнения и убедитесь, что человек сделал все, что она должна была сделать для умершего, и что ее усилия были важными и важными.
- Не повторяйте банальные клише («Я знаю, как вы себя чувствуете», «время исцелит раны», «завтра будет лучше», «все будет хорошо»).
- Не предлагайте то, что должен чувствовать ваш собеседник, даже если вы испытали то же самое. Пусть смерть близкого человека будет для него / ее, что он чувствует.
- Не чувствуйте страдания (это не подходящее время для этого, оно наступит долгое время).
- Не ищите положительную сторону потери любимого человека.
- Прежде всего, просто будь.
Опытный траур — это надежда, что потеря может и должна рассматриваться как новый жизненный опыт, который может стать источником личного развития и роста для нас.
Наиболее часто совершаемые ошибки, т. Е. Что нельзя сделать, если мы хотим помочь?
- Не утешайте людей в трауре.
- Не используйте утверждения, которые могут отвратить родителя после проигрыша.
- Не отрицайте, что вы видите и слышите, даже если это кажется вам невероятным.
- Не давайте другого смысла в его страданиях.
- Не ищите положительные стороны ухода его ребенка.
- Не используйте слова «видимо, это должно было быть» или «то, что эта смерть должна была служить».
- Не успокаивайте сердитого родителя, наоборот: покажите ему, что его поведение нормальное.
- Не отвлекайтесь или не отводите взгляд, когда родитель говорит с вами после потери.
- Избегайте прерывать разговор, даже когда вы думаете о золоте.
- Не завершайте работу родителя после потери предложений.
- Не пытайтесь представить рациональные объяснения ситуации.
- Не говорите родителям, чтобы они не грустили.
- Не говорите им, что они должны чувствовать и думать.
- Не говорите им, что вы знаете, что они чувствуют, потому что это неправда!
- Не говорите «вам уже лучше» или «вы не единственный, кто встретился» — даже когда прошло много времени со дня смерти близкого человека.
- Не говорите «по крайней мере, у вас есть второй ребенок».
- Не подвергайте сомнению их ценности или убеждения (например, религиозные убеждения).
- Не поощряйте родителей скрывать печаль и печаль перед своими детьми.
- Не говорите «вы молоды / молоды. Все перед вами. У тебя будет еще один ребенок.
- Не притворяйтесь, что умерший ребенок никогда не был, не бойтесь говорить об этом — иногда упоминайте о ребенке. Не притворяйтесь, что этого не существует.
- Помните: слова менее болезненны, чем постоянное молчание.
- Не убегайте от родителя после начала ребенка — это состояние не заразительно, ему нужно ваше присутствие.
- Не ожидайте, что печаль и печаль пройдут через 3 или 6 месяцев.
- Не говорите своим родителям после потери: «Не думайте об этом», «жизнь продолжается».
- Не говори им, как жить.
- Не ожидайте, что они будут такими же, как и до потери.
- Будьте с ними, а не рядом с ними.
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
