Мы представляем последнюю книгу знаменитого британского письменного дуэта Робин Скиннер и Джона Клиза Пт «Живи в этом мире и выживаешь». Это продолжение темы из предыдущей книги с аналогичным названием, которая получила огромную популярность и в Польше.
джон: Когда мы написали книгу (…), вы несколько раз говорили о исследованиях исключительно здоровых семей.
Робин: Правильно. Они необычны, их можно сравнить с победителями олимпийских золотых медалей.
джон: Это интригует, я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь упоминал об этом.
Робин: Да, вы редко об этом говорите.
джон: Казалось бы, это интересная тема для психиатров, но это не так. В общем, странно, что психиатрию интересуют только люди, которые не могут справиться друг с другом: люди с проблемами. Если вы хотите написать книгу о том, как рисовать, поиграть в теннис или стать хорошим менеджером, вы начнете смотреть на людей, которые хороши в этом. Вы бы не ожидали, что бестселлером станет, например, книга «Как стать мастером гольфа, познакомиться с секретами игры двадцати худших игроков в мире».
(…)
малиновка: Эти особенно здоровые семьи имеют чрезвычайно позитивное отношение к жизни и другим людям. В общем, создается впечатление, что их члены любят себя и любят друг друга, и, прежде всего, они открыты и дружелюбны к окружающей среде.
Джон: Они хорошие. Но это разочаровывает британскую прессу!
(…)
Джон: Разве это не означает, что их легко растянуть? Вы знаете, мир может быть жестоким. Чрезмерная открытость, чрезмерный оптимизм по отношению к другим могут принести нам плохие результаты.
малиновка: Оптимизм — не лучшее слово здесь. Оптимист или пессимист — это тот, кто видит мир в одностороннем порядке, в то время как одним из мер здоровья является степень видения мира как такового, без каких-либо искажений и сгибания его собственных идей. Люди из здоровых семей оказываются трезвыми реалистами. Знать, что люди могут быть хорошими или плохими, нельзя легко обмануть. Они принимают людей такими, какие они есть, с их кротостью и жестокостью, и чаще всего они не обескуражены, если кто-то кажется недружественным сначала. Они открываются к незнакомцам и принимают их, но не отступают сразу в ответ на холодную вечеринку.
Джон: Итак, если по-видимому недружелюбный сосед просто немного застенчив или осторожен, потому что у него были плохие переживания в прошлом, они могут преодолеть свое расстояние с его дружеским отношением.
малиновка: Конечно. У этих семей всегда есть положительная реакция, потому что их поведение показывает лучшие черты характера у других людей.
Джон: Но это ничего экстраординарного. Мы все знаем, что, если мы будем хорошо относиться к другим, тогда они, скорее всего, также ответят на нас. Это золотое правило книги «Как подружиться и победить людей».
малиновка: Это правда. Важно, однако, не то, чтобы эти здоровые семьи делали что-то особенное, но что они способны делать это хорошо и последовательно. Великая открытость и доброта этих людей и тот факт, что такое отношение кажется им совершенно естественным, необычайно.
Джон: Вы говорите, что они не стараются быть настолько невероятно сердечными и воспитанными?
Робин: В этом-то и дело. Наблюдая за их поведением, не создается впечатление, что они играют определенную роль, чтобы получить положительный ответ в качестве награды. Это случается иногда с людьми, которые завершили аналогичные курсы, проводимые Дейлом Карнеги, или с теми, кто религиозен и соблюдает правила своей религии. Действительно здоровые люди жертвуют свою доброту без каких-либо расчетов, но, конечно, они вернут ее. Похоже, у них так много хорошего настроения и радости, что они могут позволить себе экстравагантность. Такое отношение напоминает некоторых богатых людей, которые тратят большие суммы на благотворительные цели. Они знают, что им всегда будет достаточно, поэтому ничего не произойдет, если они отдают часть своего богатства. Вы можете назвать это «философией процветания».
Джон: Обычно естественной причиной хорошего поведения является желание получить одобрение. Эти люди чувствуют себя так хорошо, потому что им не нужно нигде искать какое-либо признание — их доброта не является ложной.
малиновка: Да, это отношение спонтанное. Разумеется, они получат признание, которое они получают, но им не нужно его запрашивать.
Джон: Итак, как можно сравнить это открытое, спонтанное и доброжелательное отношение с сохранением большинства из нас?
малиновка: Ну, давайте возьмем худший случай. В очень нездоровых семьях контакты с другими людьми могут быть действительно кошмарными. Мой опыт подсказывает мне, что достаточно, когда одна из семьи плохо себя чувствует на психологическом фоне, что его близким будет уделяться высокий уровень негативных эмоций, как по отношению к себе, так и людям извне. Я думаю, что большинство моих людей, особенно тех любознательных и скептически настроенных коллег, согласились бы с этим мнением.
Джон: Где место средних людей в этом месте, к которому мы принадлежим?
малиновка: Глядя на так называемую среднюю семью или подавляющее большинство людей в середине шкалы, в отличие от немногих людей на ее «очень здоровом» или «очень нездоровом» конце, мы не увидим — за исключением редких моментов — крайне негативные эмоции под влиянием стресса или провокации, которые я только что описал. Мы не найдем особого позитивного отношения к очень здоровым семьям — хотя обычные семьи иногда могут быть такими, особенно когда они находятся в хорошем настроении или имеют особый день, когда все идет хорошо, или когда они в состоянии противостоять задаче в чрезвычайной ситуации.
Джон: Так что это значит? Каковы средние семьи на самом деле?
малиновка: Их отношение к человеческой природе несколько недоверчиво. Конечно, они обычно маскируют его своим поведением, но под внешним выражением доброты или доброты отношение почти всегда осторожное, недоверчивое и расчетливое; как будто мы думали, что поставки товара немного ограничены, и мы должны следить за ним, так что кто-то другой не принимает участие, которое принадлежит нам. Это скорее «что может мне пригодиться?» Отношение, даже в контакте с супругом или ребенком, не говоря уже о соседях или незнакомцах. Такие люди относятся к межличностным отношениям как к бизнес-сделкам: они внимательно следят, получают ли они именно то, что они вкладывают, даже надеясь на немного больше или на прибыль.
Джон: Хм, мне стыдно признаться, но я начал понимать, что так я обычно работаю, если только у меня не прекрасное настроение. Я обычно стараюсь быть отзывчивым к людям, но если я не буду встречаться с положительным ответом достаточно быстро, я больше не хочу быть хорошим. Я просто выключаюсь и веду себя правильно. И когда, как вы описали, я подчеркиваю, я замечаю, что мне очень интересно общаться с другими. «Ну, я сделал это и все такое и что вы сделали для меня?» Я предполагаю, что такие отношения передаются из поколения в поколение. Большинство людей, которых я знаю, помнят, как их родители сказали им: «После всего, что я сделал для вас …» или «Вы оцените меня, когда я умру». Вы, однако, утверждаете, что здоровые семьи этого не делают.
малиновка: Напротив. У вас создается впечатление, что они не записывают результаты, не обращают внимания на счета и не заботятся об осторожности, чтобы убедиться в правильности баланса. Как я уже упоминал, эти семьи ведут себя так, как будто у них было такое изобилие доброты и радости жизни, что они могут дать им щедро просто потому, что они хотят.
Джон: Итак, вот первая особенность, которая характеризует чрезвычайно здоровые семьи. Следующее?
малиновка: Следующее более удивительно. Я помню, что когда я впервые прочитал об этом, это немного потрясло меня, и только через некоторое время я привык к этой идее. Любовь, которую здоровые семьи имеют в изобилии, немного отличается от того, что мы все понимаем под этим словом.
Джон: Как это?
малиновка: Ну, один смысл слова «любовь» — это стремление к близости. Близость, однако, может означать две вещи: либо радость близости, либо зависимость, т. Е. Такое сильное чувство привязанности к другому человеку, что нам трудно справиться без него. Для некоторых это может даже означать привязку к кому-то еще, огромную потребность быть вместе все время и страшные страдания, когда другого человека нет рядом — что, конечно, ведет к собственничеству и ревности.
Джон: Что удивительно в любви к здоровым семьям?
малиновка: Это также близость и удаленность. Эти люди, очевидно, способны к большой близости и привязанности, но они также чувствуют себя самодостаточными, уверенными в себе и свободными, поэтому они не нуждаются друг в друге так отчаянно. Когда они разделены, они могут преуспеть, они могут даже повеселиться.
Джон: Разве они не пропускают друг друга?
малиновка: Ну, все зависит от того, что вы подразумеваете под «отсутствием». Они, конечно, помнят своего партнера тепло, им нравится думать об этом, и это приносит им большую радость. Однако у них не хватает партнера в том смысле, что они чувствуют себя несчастными, что не могут наслаждаться другими хорошими вещами, которые у них есть.
Джон: Действительно ли они эмоционально независимы?
малиновка: Счастье, которое приходит от таких отношений, — это роскошь, бонус от судьбы. Это приводит к тому, что остальная часть жизни не отравляет их от страха разлуки, они не беспокоятся о том, как они справятся после потери своего партнера. И, конечно же, чем больше вы можете наслаждаться жизнью и быть уверенными, тем интереснее вы становитесь и чем больше вещей вы сможете поделиться со своим партнером, когда вы снова будете вместе.
Аббревиатуры и подписи из редактора.
Робин Скиннер, Джон Клиз, Живут в этом мире и выживают, Ред. Яцек Санторски Co, 2005
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
