Ссора — это нечто вроде эмоциональной детоксикации. Американские исследователи пришли к выводу, что женщины, которые подавляют эмоции, в четыре раза чаще подвергаются риску серьезных заболеваний, чем те, кто иногда спорит. Таким образом, мы находимся в гораздо лучшей ситуации, чем мужчины, потому что легче проявляем наши чувства. Когда мы экстернализируем собственные эмоции, мы позволяем себе регулярно снимать напряжение. Сохраняя стоическое спокойствие, мы накапливаем их и, следовательно, действуем друг против друга. Такое подавление эмоций может повлиять на здоровье, стать источником проблем с сердцем, головными болями и болями в животе.
Что заставляет меня так злиться?
Конечно, вы слышали, что противоположности привлекают. В вашем человеке вы были очарованы тем, что вам нужно, только когда вы встретились с ним. Вы можете изменить ситуацию. Иногда стоит подумать о том, что в нем сейчас
нервничал. Поэтому, если вы разозлитесь, что ваш парень слишком долго моет машину, это может означать, что вам нужно время для вашей страсти. Подумайте об этом: возможно, вы не можете отдыхать, вы не можете отключиться, и поэтому вы постоянно пытаетесь поддерживать связь со своим партнером.
Кто привык, ему это нравится
Часто, на первой встрече супружеской терапии, психотерапевты говорят конфликтующей паре: «Хорошо, что вы спорите, потому что вы все еще заботитесь о себе». — Никакие споры не могли означать, что вы капитулировали, вы решили, что нет смысла инвестировать в отношения. Конфронтация — это своего рода обязательство, — объясняет Джоанна Дулинска.
— Если вы избегаете конфликта любой ценой, стоит знать, что он может обратиться против вас. Когда вы пытаетесь избежать столкновений и сдаться другому человеку, вы не отказываетесь от своих желаний — они временно временно вытесняются на задний план. Тогда только, похоже, в вашем доме нет конфликта. Он действительно скрывается и может взорваться в любой момент, — добавляет Джоанна Дулиньска. Бывает, что подчиненный человек пытается удовлетворить свои потребности на стороне. Иногда с другом, но иногда с любовником.
Потерять значит выиграть
Люди спорят бесконечно многими способами. Некоторые пары громко кричат. Другие молчат в течение нескольких дней. Остальные дразнят друг друга резкими словами. — Существует не один оптимальный способ проведения спора с партнером, — говорит Джоанна Дулинска. — Стиль ссоры зависит от многих факторов, включая наш темперамент. Самое главное, что компромисс может быть достигнут в результате столкновения.
Конечно, проще всего поговорить с самим собой. Но иногда даже спокойные дни могут выходить навсегда. При одном условии: что оба человека будут думать обо всем в одиночестве, и каждый из них немного изменится. Потому что во время конфликта вы не должны побеждать. Если вы выиграете, вы действительно проиграете. — Человеческая природа имеет это для себя, что побежденный человек ищет возможность играть, — подчеркивает Джоанна Дулиньска. Поэтому в общих интересах обеспечить компромисс, который удовлетворит обе стороны конфликта. Тогда ссора имеет смысл, если вы встретите своего партнера на полпути через столкновение. Это не имеет смысла, если ничего не изменит. Потому что тогда связь умирает, она не развивается.
Что ты имеешь в виду?
Если кто-то спросил вас, о чем вы чаще всего спорите, вы, вероятно, скажете: «Маленькие вещи». Джоанна Дулиньска утверждает, что эти мелочи обычно содержат качества, которые мы воспринимаем как угрожающие нам. Часто оказывается, что аргумент о посуде для посуды — это действительно спор о роли женщины и мужчины в отношениях, борьба за то, кто будет править дома. Для того, чтобы ссора была конструктивной, стоит подумать: «Что это такое и я хочу бороться за это?». Люди кричат друг на друга, свирепо
они упрекают в этом вопросе, и через некоторое время они с удивлением говорят, что они упустили из виду фактическую тему спора. — Они ведут себя так, как будто они не были уверены в правильности своих аргументов. Они даже не могут вспомнить, где они начали и что хотели. Вот почему хорошо знать вашу точку зрения в споре, — говорит Джоанна Дулинска.
Нет интерпретации, мед
Сравните два утверждения. Сначала: «Вы игнорируете меня! Вы все еще читаете газету. Второе: «Я чувствую себя одиноким при чтении газеты». Для первого текста парень, скорее всего, отвечает нервозностью: «Женщина, я не игнорирую вас! Я просто читал газету. И коробка ссоры будет открыта. Но на втором он не будет так резко реагировать, потому что его партнер говорит только о конкретных фактах и своих чувствах, не обвиняя никого. Во время спора стоит отметить, что вы открыты для аргументов другого человека. К сожалению, наши аргументы слишком часто напоминают перетаскивание веревки. И тогда шансы на компромисс равны нулю.
Позвольте себе эмоции
У вас есть право плакать во время ссоры или даже говорить поднятым тоном. Действительно! — Я не сторонник споров в любой ситуации сбалансированным образом. Некоторые вопросы не могут быть переданы спокойным голосом. Повышенный тон в какой-то мере физиологически вписан в человеческую эмоциональность, — говорит Джоанна Дулинска. Представьте себе, что женщина узнает о предательстве своего партнера. Она потрясена, плачет. И он говорит: «Если вы хотите поговорить об этом, тогда вам нужно успокоиться!» Она: «Но как я должен говорить об этом спокойно, когда это больно?». Он: «Это то, что проблема с тобой: ты просто истерика!» — Вопрос только в том, как эта женщина должна передать то, что она чувствует, без эмоций? С ее точки зрения, рациональные аргументы теперь неактуальны. Если она поддастся и заставит себя стоически успокоиться, разговор перестанет касаться того, что для нее наиболее важно, — говорит Джоанна Дулинска.
Красный свет
Что делать, если ваш партнер пересекает границы во время спора: начинает кричать или оскорблять вас? — Вы можете применить принцип красного и зеленого света. Красный для того, чтобы спорить и зелёно для контента: «Хорошо, я понимаю, что вы очень разозлились! Но я абсолютно не согласен с тем, что вы оскорбляете меня, проклинаете меня и кричите! или еще: «Я понимаю, что что-то происходит! Но я очень боюсь кричать, и поэтому я не могу участвовать в таком разговоре », — говорит Джоанна Дулинска. Важно, чтобы вы были твердыми. Сила и лучшая позиция дают вам понимание того, что происходит с вами и вашим партнером во время спора. Поэтому не бойтесь спорить, бороться за себя, противостоять себе. В конце концов, в таких ситуациях вы узнаете что-то от партнера, вы приближаетесь друг к другу, становитесь одним.
Iwona Zgliczyńska
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
