Когда вы в последний раз задавались вопросом, что вы действительно хотите? Ответ на этот вопрос — ключ к восстановлению уверенности в себе и чувство удовлетворения вашей собственной жизнью. И это в пределах досягаемости!
Большинство из нас знает это чувство облегчения, когда мы возвращаемся домой после работы или вечеринки и снимаем неудобные ботинки. Прогулка на дюжине сантиметров на высоких каблуках или плотных тапочках в течение многих лет без паузы — это видение плохого сна или ужаса в кино. Но если мы будем рассматривать эти туфли как метафору, получится, что каждый из нас носит их. Все время. За обедом с родителями, за столом на работе, на встрече с друзьями, за ужином с любимым человеком, на прогулке с собакой. Они затрудняют ходьбу, они не позволяют вам бегать или радостно прыгать, они болят, они вредят вашей коже. Они кажутся неотъемлемой частью нашей жизни и самих себя. Но есть также оптимистичное сообщение: вы можете видеть их, снимать, выкидывать или помещать в видимое место в качестве предупреждения. Освободите себя, почувствуйте контакт с самим собой, ваши эмоции и желания.
Коллекция ненужных ботинок
Прежде всего, давайте начнем с признания характера того, что порабощает нас и направляет нашу жизнь. Это занимает некоторое время, но это стоит выяснить для себя. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите как можно больше предложений, начиная с: «Я должен …», «Я должен …», «Мне не разрешено …». Возможно, вы захотите подписать под одним из этих условий: «Я всегда должен помогать другим», «Я не должен злиться», «Я должен закончить учебу в аспирантуре», «В конце концов, вам нужно похудеть». Вы также найдете десятки своих обязанностей. Вы можете думать об этом на автобусе, в очереди на проверку в магазине или когда вам скучно. Также неплохо поговорить с близким о том, с кем вы доверяете. Ваш друг поможет вам поймать ваш «должен …» и «я должен …», который вы обычно говорите во время своих разговоров. Они очень часто так суетливы с нами, что мы их просто не видим. Так же, как мы не думаем о нашем локте, например, пока это не повредит нам. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим или аспирантам. Однако мотивы, которые направляют наши действия, могут быть плохими для нас самих. Если мы делаем то, что другие ожидают от нас, то наши шаги определяются «обувью», а не самими собой. Одна часть нашего собственного представления интересов других — растет до больших размеров и становится нашим правителем: она требует, командует и умножает обязанности.
Шаг назад, шаг вперед
«Я должен» содержит приказы и запреты, которые мы узнали с детства. Как и комментарии невинных родителей: «Вы должны узнать больше» или «Не говорите так громко», у них есть продолжение в голове ребенка: «Я не тот, кем я должен быть. Если я попробую, мои родители действительно меня полюблю ». Существует также обучение «настоящей женственности», которое мы переживаем с детства. «Девочка должна делать то-то и то-то», «девушка не выпадает или не допускается» — мы все знаем правила, которым нужно следовать, чтобы другие увидели в нас милых, очаровательных молодых дам. Речь идет о том, чтобы быть счастливым с нами и принимать нас. И то, как мы чувствуем с ним, становится менее важным. Затем мы начинаем ценить страх, что если мы сделаем то, что для нас наиболее важно, другие отвергнут или посмеются над нами. Мы привыкаем к тому, что жизнь — это постоянная конкуренция, в которой они преследуют лучшую версию себя. Потому что мы обычно думаем, что нам недостаточно. Ни родители, ни друзья, ни коллеги, ни партнеры. И, прежде всего, этого нам недостаточно. Мы хотим быть более совершенными. Потому что нам кажется, что это способ улучшить настроение и счастье. Но всегда будет какая-то «я все равно …», которая побуждает нас бежать за недостижимым идеалом нас самих. Если у вас есть список ваших обязательств, в каждом заявлении укажите причины, по которым вы «должны» или «вы не должны» это делать. Ответьте на вопросы: что я доказываю себе и другим? Что стоит за убеждением, что вы должны это сделать?
Тренировочный контакт друг с другом
1. Сделайте эксперимент. Представьте, что вы оказались в мире, где важны только ваши желания. Затем напишите предложения, которые начинаются с «Я действительно хочу …». Запишите все, что приходит вам на ум. Чем больше, тем лучше. Следующий этап — проверка «желаний».
2. Определите, в какой степени (масштаб от 1 до 10) их можно реализовать. Попытайтесь отложить мышление так: «Я не смогу это сделать», «Я не могу этого сделать». Конечно, поездка на Марс может быть трудным желанием встретиться, но тур по Египту находится в пределах досягаемости.
3. Организуйте программу действий. Укажите, чего вы хотите добиться в первую очередь. Не забывайте задавать себе настоящие задачи и не требуйте чудес. Когда вам удастся что-то сделать, обязательно покажите свои мысли.
4. Почувствуйте свои эмоции и назовите то, что вы испытываете. Удовлетворение, радость, гнев, страх, чувство вины, грусть, смущение, беспомощность? Помните, что это ваши чувства, и вы имеете право так себя чувствовать. Это и вы, даже если в течение многих лет вы не признались, что чувствовали себя беспомощными и играли жестко.
5. Попытайтесь четко выразить свои чувства, например: «Мне жаль, что вы не ответили на SMS», вместо того, чтобы оскорблять вас.
6. Когда вы должны принять решение, обратитесь к тому, что вы действительно хотите. Не думайте, как это будет выглядеть в глазах других, просто доверьтесь своим чувствам.
7. Помните, что не все будут принимать изменения в вас. Скажите себе: «Это сложно! Это моя жизнь, и я несу ответственность за это. Не каждый должен любить то, что я делаю! »
8. Не позволяйте себе создавать чувство вины, что вы не удовлетворите ожидания других. Если друг считает, что вы должны вести себя по-другому с вашим бывшим бойфрендом, он имеет право на свое мнение. Как и вы, вы имеете право действовать в соответствии с вашими чувствами.
9. Проконсультируйтесь у родственников, но держите их на расстоянии и сравните с решением, которое вам подходит. Почему кто-то еще лучше знает, что хорошо для вас? Если у вас достаточно слушать внимательные инструкции, разверните свой ответ, например: «Я знаю, что вы хотите хорошего, но я предпочитаю придерживаться своего мнения».
10. Не бойтесь, что осознание ваших желаний означает метаморфозу «дружелюбной, красивой женщины» на «неприятный язык». Вы можете заботиться о своих потребностях, не нарушая прав других. Если вы хорошо себя чувствуете, другие будут чувствовать это на благо взаимоотношений.
11. Поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете. Может быть, вы предложите ее другу, чтобы она также выполняла эти упражнения? Обмен опытом помогает понять, чего мы не видим, и укрепляет мотивацию перемен.
Девять рекомендаций по гештальт-терапии
Фриц Перлз, создатель этой терапии, утверждает, что она позволяет более полно ощущать себя. Благодаря этому вы можете сделать ответственный выбор, соответствующий истинным желаниям. Также легче наладить реальные отношения с другими, не играя ложных ролей.
1. Живи сейчас. Позаботьтесь о том, что сегодня, а не о прошлом или будущем.
2. Живите здесь. Продолжайте то, что присутствует, а не то, чего там нет.
3. Остановите воображение. Почувствуйте, что реально.
4. Остановите ненужное мышление. Скорее, вкус и восприятие.
5. Скорее, выражайте вместо того, чтобы манипулировать, объяснять, судить или судить.
6. Дайте себе неприятность и боль так же, как и удовольствие. Не ограничивайте свою осведомленность.
7. Не принимайте никаких других «обязательных» и «должно», чем ваши собственные.
8. Возьмите на себя полную ответственность за свои действия, чувства и мысли.
9. Предайте себя, как и вы.
Рената Боек / Красота
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
