Во-первых, есть невинный аргумент. Затем слова становятся резче, он хлопает дверью, вы бросаете тарелку. Это помогает на мгновение, гнев уходит. Однако разрешен ли конфликт?
Психологи говорят, что пары, которые никогда не спорят, ушли. Поэтому, как они полагают, очень важно, как мы спорим. Конфликты могут помочь решить проблемы и даже сблизить партнеров. Однако, если эмоции набирают обороты, достаточно небольшой разницы во мнениях, чтобы стена выросла между супругами. Мы знаем, что это значит. После серии ударов вы оба косо смотрели на себя, и проблема, с которой вы боролись, до сих пор не решена. Вы знаете этот сценарий? Забудь о нем. Благодаря советам специалистов в области ведения переговоров вы будете решать каждый спор, с которым вы всегда будете ладить со своим партнером!
Напряжение растет
Патчи, мелкие гадости, аллюзии … Когда аргумент висит на потоке, не допускается слишком злиться.
Не теряйте чувство юмора
— Особенно, когда причина аргумента тривиальна, стоит взглянуть на нее с щепоткой соли. Вы злитесь на его обувь, стоящую посреди зала? Вместо того, чтобы завершаться, подумайте лучше: «Я все равно его люблю». Гнев уступит место, как только он заберет его и пойдет без спора.
«Это хорошо для вас обоих, когда вы иногда пытаетесь взглянуть на ситуацию немного в сторону. После трезвого замечания: «Мы ведем себя как дети», атмосфера часто разряжается.
Будьте щедры
— Вы нервничаете, что по выходным он часто идет к матери, чтобы помочь ей убраться? Попытайтесь понять его. Она не только ваш муж. Я чувствую также обязанность поддерживать своих родителей. Вместо того, чтобы рассердиться, просто прости его!
— Иногда вы можете добиться большего не от гнева, а … с хорошим словом. Вместо того, чтобы кричать: «Ты еще не выбрасывал мусор!», Скажи: «Приятно, что вы сегодня выпороли квартиру». Хвала обновит его память!
Подсчитайте до десяти
— Хотя это сложно, постарайтесь держать эмоции под контролем. Когда вы чувствуете, что вы еще один момент, и вы вырвались, сделайте несколько глубоких вдохов или … посчитайте листья на цветке в горшке. Это лучше, чем выбросить обидные слова.
— Ты все еще сумасшедший, настаиваешь, сжимаешься в желудке? Сделайте перерыв в разговоре. Скажем, например: «Позвольте мне подумать, мы вернемся к этому». А потом идите на короткую прогулку. Вы проветритесь, эмоции будут падать, и вы сможете спокойно обсуждать вещи.
Толстая атмосфера
Вы смотрите на себя как противников, пытаясь заставить друг друга сдаться. Ошибка. Попытайтесь быть партнерами, которые ищут урегулирование.
Расскажите мне, как вы себя чувствуете
— Однако давайте предложения в первом лице, а не во втором. Так что не обвиняйте своего партнера: «Вы ничего не делаете дома», «Дети не заботятся о вас», «У вас нет времени для меня». Скажем: «Я был расстроен тем, что шоппинг не сделан», «Мне плохо, когда я проверяю уроки своих детей», «Мне жаль, что сегодня мы не пойдем в кино». Как и то же, и это звучит намного лучше, не так ли?
— Покайтесь в каком-то виде: «Ты не можешь стоять с тобой» или «Ты ничего не понимаешь!». Такие утверждения являются обобщениями, из которых ничего не следует. Он, конечно, не догадается, что вы мечтаете о романтическом ужине в ресторане. Чтобы двигаться вперед, расскажите о своих желаниях прямо.
Пусть он дойдет до слова
— Будьте осторожны, чтобы ваши заявления не превращались в монолог. Как только вы вылили свои сожаления, послушайте, что должен сказать ваш партнер. Не беспокойтесь, зная, что чьи-то причины не обязательно означают отказ от них!
— Считаете ли вы, что это пустая трата времени, чтобы слушать, потому что это правильно на вашей стороне? Тем не менее, пусть ваш партнер говорит, что он думает. Он будет более сочувствовать вам, видя, что вы не недооцениваете его и хотите знать его аргументы.
Критика с головой
— Критикуя, немедленно предложите решение («Мы никуда не ушли, может быть, завтра мы поедем в кино?»). И никогда не теряйте партнера за то, что не может измениться (например, низкая заработная плата).
«Лучше кусайте свой язык, прежде чем говорить что-то, что может быть разрушительным для вашего партнера. И всегда критикуйте поведение, а не человек. «Ты неряшливый» звучит ужасно, но «Ты бросаешь одежду по всему дому» — это конкретное описание ситуации. Придерживайтесь фактов!
Не сжимайте
— Не обсуждайте всю свою жизнь одновременно; говорить только о частности, по этому вопросу. Ибо, если вы начнете разминка конфликтов с года назад, вы быстро потеряете главный сюжет, и аргумент не будет иметь конца!
— Избегайте фразы: «Потому что вы всегда», «Вы никогда». Партнер будет рассматривать это как атаку, потому что он прекрасно знает, что он не всегда и никогда. И в ответ на нападение люди склонны затягивать кулаки, а не компромисс.
Пришло время для соглашения
Вы уже видите свет в туннеле. Враждебное отношение постепенно исчезает, и есть шанс на согласие и примирение. Подготовьте почву для счастливого финала!
Протяните руку
— В гневе вы использовали инвективы или кричали, что он беден в постели? Всякий раз, когда вы чувствуете, что зашли слишком далеко, не стесняйтесь извиняться. Согласительные жесты важны, потому что они открывают путь к пониманию.
Забудьте о спокойных днях
— Ваш партнер скакал и кусал вас в живых? Не зацикливайтесь на зловещей тишине, если он хочет примириться с вами. Когда мы сердимся слишком долго, стена безразличия растет между сторонами. И наоборот: добиваясь согласия, легче избавиться от проблем с сердцем.
Дайте себе время
— Он хочет обниматься, и вам трудно забыть о травме? Скажите честно: «Дайте мне покой сейчас, потому что я все еще сержусь, но скоро это пройдет». Важно, чтобы он знал, что вы не злонамерен и не согласен. Затем он будет терпеливо ждать поцелуя согласия!
О чем мы чаще всего спорим
Опыт психотерапевтов показывает, что у каждого брака есть ахиллесова пята — чувствительная точка, которая раздражается, как правило, вызывает короткое замыкание. Чаще всего они:
1. деньги — почти половина браков (49 процентов) спорят из-за них;
2. дети — в образовательных вопросах не могут общаться друг с другом до 44 процентов. пункт
3. домашние обязанности — более трети (36 процентов) браков спорят о своей справедливой доле.
Аня Лео-Wiśniewska / Przyjaciółka
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
