Самооценка — это отношение доверия и самоуважения. Это предполагает знание и обобщенное мнение о себе. Он добавляет нам крылья, чтобы мы могли реализовать наш внутренний потенциал. Неудивительно, что это влияет на наше настроение.
Один философ однажды сказал, что «без веры мы натыкаемся на соломинку, мы верим в горы». Эта идея может быть достаточной для всего ответа на вопрос: что дает нам чувство собственного достоинства?
Чувство собственного достоинства это отношение доверия и уважения к самому себе. Это предполагает знание и обобщенное мнение о себе. Он добавляет нам крылья, чтобы мы могли реализовать наш внутренний потенциал. Неудивительно, что это влияет на наше настроение.
Здоровый человек знает, что он ценен и ценен, хотя он ошибается, хотя партнер уходит, босс освобождает его от работы, а в зеркале он видит лишние килограммы. Это не значит, что он не испытывает гнева, грусти или разочарования. Это естественно в таких ситуациях.
Важно, чтобы вы не чувствовали себя менее достойными. Я чувствую гнев и депрессию, потому что
например: человек моей жизни перешел к другому, но это не значит, что я безнадежен.
Человек, который самооценка уменьшена, он человек, полный чувства собственного достоинства, живет в смысле неполноценности и часто вредит. Реальных достижений здесь нечего делать, потому что недооцененный человек не может пользоваться успехом и переоценивать неудачу. Такой человек, похоже, глух к позитивным мнениям, адресованным ей.
«Он просто говорит, что это так, но я знаю, что думает по-другому», «это не моя заслуга, просто мне повезло», «сказал да, потому что я хотел быть хорошим», являются типичными примерами ущерба похвалу других людей (в соответствии с недооценкой друг друга) , Или: «Сегодня босс был груб со мной, я знаю, что я бесполезен».
Успех — это результат случайности, неудачи из-за некомпетентности.
Однако в наши дни у нас более частая самооценка.
Под видом уверенного в себе и известного человека есть фигура, жаждущая постоянных похвал и сигналов о ее важности. Ее постоянная потребность в самоутверждении может быть перефразирована предложением: «Они замечают меня, так и я».
Шаткий самооценка строится на хрупких фундаментах и попадает в пыль, несмотря на небольшую критику. Такой человек полностью зависит от благодати и немилости окружающей среды. Ее самооценка основана на внешних (и, следовательно, переменных) критериях, например:
- как это выглядит
- сколько денег у него есть,
- как влияют люди,
- как это оценивается на работе, какое положение оно занимает и т. д.
Он живет в иллюзии, что, если он получит одобрение (или, может быть, даже вызывает зависть) других, он будет «кем-то». Он считает, что, если он оправдает ожидания других, выйдет ли он из серой толпы, тогда чувство безнадежности пройдет, и внутренний баланс вернется. Это обманчиво, потому что ожидания разных людей часто противоречат друг другу, и даже по этой причине их невозможно встретить. Кроме того, «голод за принятие» может иногда подтолкнуть вас к принятию мер, которые неприемлемы при других обстоятельствах.
Кроме того, нужно быть лучшим невозможно удовлетворить: там всегда будет лучше и хуже, чем у нас, и постоянно направляя на него внимание, «как и другие, мы даем и что еще нужно сделать, чтобы оценили нас хорошо» означает, что мы забыли, кто мы есть на самом деле.
«То, что я думаю» и «что я чувствую» сменяется «что я должен сказать», «как я должен себя вести».
И лучше, чтобы этот сложный фасад не разрушался …
Что определяет, живем ли мы как ценные люди (несмотря на несовершенства, потому что человек несовершенен) или как значительная единица в этом мире?
Ну, семена самооценки следует искать (как обычно) в детстве.
Именно тогда, основываясь на сообщениях, которые мы получаем от значительных людей
(главным образом родителей), создается туманная, но довольно постоянная картина самого себя.
В первые годы жизни ребенок должен получить как можно больше сигналов, чтобы он был важным и любил сам по себе, то есть за то, что он делает, а не за то, что он делает.
Ребенок должен чувствовать себя абсолютно принятым, что не равносильно признанию всего его поведения (например, агрессивного).
Бывает, что под влиянием различной информации, поступающей извне, ребенок неосознанно усваивает обучение, что его ценность зависит от различных факторов, например, достижений. Затем она пытается заработать любовь, приспосабливаясь к ожиданиям своих родителей, а затем и других людей.
Такой (не напрямую) сценарий, прививаемый родителями: «Я люблю тебя, при условии, что …» только усиливает потом зависимость взрослого человека от мнений, исходящих извне. И человек многое сделает, чтобы снова почувствовать себя любимым.
Родители должны иметь возможность разделить любовь и амбиции. Особенно от OWN амбиций, переданных ребенку. Но это еще одна тема …
/ RR /
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
