Ева: Я пытался вспомнить, было ли время в моей жизни, когда я чувствовал себя счастливым. И вы знаете — с ужасом я понял, что, как только мне удалось достичь того, о чем я мечтал, через мгновение я захотел иметь что-то еще. В течение многих лет я жил в постоянном чувстве недостатка, в смысле наполнения пустоты, которую я создал сам. Возможно, если бы не наши долгие разговоры о счастье, я бы никогда не узнал, что я не могу наслаждаться тем, что есть.
Кася: Это очень глубокое и подвижное открытие. Мне жаль вас, что это так, но я хотел бы поздравить вас с тем, что вы теперь можете назвать его, потому что это дает вам прекрасную возможность измениться.
E: Я уже переживаю это изменение. Недавно я начал встречаться с моим предыдущим возлюбленным, с которым у меня были сложные отношения, полные недоразумений и разломов, но также долго и очень важные для меня. Конечно, мой бывший друг имеет много преимуществ, он очень интересный, умный, блестящий, это может быть смешно. Я подумал, что было бы хорошо иногда встречаться и использовать то, что мы должны обещать. И представьте, первые несколько встреч были чрезвычайно успешными. Мы были на хорошей прогулке, у нас был вкусный обед, мы могли бы честно — возможно, даже как никогда раньше — говорить о трудных вопросах, которые были между нами, а также о наших сложных персонажах и сложных эмоциях.
Я с удовлетворением заметил, что больше не попадаюсь в свои игры или игры. Мы были настолько успешны, что решили встретиться несколько дней подряд.
No и это началось. То же, что я знал раньше: его настроение, неудовлетворенность, постоянное напряжение, внезапная тишина, свист, злоба по отношению ко мне и другим, незначительная грубость. Я с удивлением заметил, что я реагирую по-разному. Он говорил или делал что-то неприятное, и я спокойно думал: «Это тяжело, так оно и есть, но мне не нужно брать его или брать на себя, или сопровождать его в его тонкой неудовлетворенности. чтобы спариться и даже дружить, но не любой ценой ».
То, что три, а может быть, и два года назад, привело меня в черное отчаяние, ощущение, что я недостаточно хорош для него, умный, симпатичный и, что еще хуже, что я его слишком мало люблю, потому что сила моего чувства не изменения — на этот раз это показало мне совершенно другой свет. Он, что он — трудный, и хотя он знает об этом, мало шансов, что он что-нибудь с этим поделает. Я могу передать некоторые вещи своими пальцами, но есть некоторые, которых я не хочу, и я больше не могу выносить денег. Я понял, что ему действительно нравится быть недовольным и много жертвы оставаться в этом состоянии. И я этого не делаю.
K: Аллилуйя! У вас есть хорошая штука! Серьезно: поздравляю, и я счастлив. Добро пожаловать в клуб довольных любящих женщин. Здесь мы приводим пример того, как один невроз остается в одном месте и даже копает глубже, а другой получает гораздо более здоровый путь. Если вы будете последовательно идти этим путем, вы получите много призов от себя и своей судьбы.
E: Это звучит как сказка. Но если вы имеете в виду такие награды, у меня их уже есть. Когда он начал падать в безумие по-старому, я оставался спокойным и сознательным. Когда я увидел это, я был так счастлив получить отличный подарок.
K: Вы действительно получили его, и вы были создателем и донором. Вы уже стали таким великим подарком для себя; спокойствие, понимание и не попадание в старый образ, свободу, независимость, эмпатию, способность принимать решения, самоконтроль и простую доброту. Посмотрите, сколько хорошего?
E: До недавнего времени я этого не видел. Я разделял общее мнение, что теперь я веду себя эгоистично, потому что я включаю свою пяту и иду своим путем.
K: И что ты делал раньше?
E: Я закричал, я последовал за ним и попытался объяснить ему, что я не хочу делать ничего плохого, и я не понимал, почему он убегал от меня и рассердился на меня еще больше.
K: Свы чувствовали себя и вели себя как жертва. Вы не верили в себя, поэтому вы ожидали, что он будет виноват. Неудивительно, что он не хотел сердиться. Вы не могли встретиться, потому что вы оба чувствовали себя «неудачными». Вы — нежелательные, он — обвинял в вашей беде. Он вел себя неприятно для вас и вместо того, чтобы сказать «Прошу прощения» и не повторять этого, он бушует над собой, но он разгружается на вас. Потому что он не несет ответственности за то, что он делает, и за свои чувства. Ваша реакция (плач, печаль, обиды, отход от него) показывает ему, что он сделал что-то классное и не полностью принят. Если вы не отреагировали, он не заметит и не почувствует, что он сделал с вами, потому что он настолько сосредоточен на себе, что не знает, что происходит с другим человеком.
Он настолько поглощен хаосом своих чувств, что не доходит до того, что другие тоже чувствуют. Это одна из основных особенностей невроза. Невротик переживает отчаяние одиночества, не зная, что, не имея сочувствия, он сам вмешался в эту камеру и отбросил ключ. Многие из них ходят по всему миру, страдают, ищут понимания и любви, и в основном виновны в том, что они так плохи.
E: Я был один, и, честно говоря, я знаю, как трудно обманывать ваш невроз.
K: Введите меня в список.
E: Однако список бывших невротиков все еще намного короче, чем активный список. Активные также связаны друг с другом парами.
K: Что они должны делать? В невротических отношениях нет дружбы, сотрудничества, но есть борьба и мученичество. И за упущения моментов восторга, по ошибке почитаемые как можно поддерживать: «Все время может быть так замечательно между нами!».
Е: Это может быть так, если оба излечились.
K: С печалью я снова должен лишить вас иллюзии. Поэтому невротические эмоции настолько божественны, что они следуют великим, болезненным ямкам. Пара любовников (читай друг друга мучителями) очень боится, что после ран, которые они нанесут, они скоро распадятся и останутся наедине с их пустотой и страхом, без жадной любви (читай: спасение). Поэтому, когда они примиряются, они испытывают столько облегчения и расслабления напряженности, что они чувствуют на мгновение, как на небесах. Они избежали полной катастрофы.
E: О, как я помню такие состояния. Как я сошел с американских горках в фейерверке, и он был еще жив. Это похоже на чувство высокой.
K: Так мы зависим от токсичных соединений. Многие люди расскажут вам с убеждением, что ЭТО настоящая любовь и что они не изменят ее ни на какое лето, исчезли чувства.
E: Когда мы начали писать эту книгу год назад, я сказал вам это сам. Теперь я могу только смеяться над собой.
K: Просто любезно, дорогая и с нежностью. Вы можете гордиться собой.
E: На протяжении всей моей жизни, рассматривая женщин и мужчин в моей семье, я считал эти отношения единственными возможными. Полный драки, взаимные обвинения и неудовлетворенность. Быть друг с другом любой ценой.
K: Текущая модель идеально подходит для этой цели. Этот стереотип увековечивает культуру и религии. Они готовят для женщин главным образом роль жертв, а также для мужчин-мучителей и преступников. Иногда партнеры только меняют роли. И каждый, по-своему, страдает.
Выход состоит в том, чтобы оставить этот танец, взять на себя ответственность за состояние вашей психики и внести изменения. Спокойная, самоуверенная, уверенная женщина и счастливая тоже не согласятся ни с чем. Человек, чтобы быть с ней, также должен был бы работать над собой, строить веру в себя, а не за его счет, но своими силами. И давайте признаем, что это сложно, трудоемко и долговечно. Неудивительно, что многие из них предпочитают леди, которая также не совсем осознает себя и свои права.
Считается, что когда женщина кричит, проклинает, упрекает, критикует, жалуется, борется, толкает своего партнера в чувство вины, тогда она не жертва, а агрессор. Ничего страшного. Это также реакция жертвы, только выраженная на языке агрессии. У людей разные темпераменты. Тем не менее, независимо от них, они обречены на общение, что не является соглашением, а борьба, уловка, манипуляция, побег, нападение, конфликт. Последнее, что мы могли ожидать от нас, было бы взаимопонимание. Это понимание требует, чтобы оба человека чувствовали себя независимыми и безопасными в своей ответственности за себя.
E: Я чувствую, что я уже в разгаре. Я больше не вступаю в конфликт, но я не знаю, что делать, чтобы действительно общаться с моим другом.
K: Ева, ты половину своего изменения. Ремонтные и лечебные отношения требуют работы обеих сторон.
E: Мое внутреннее хорошее изменение также в том, что я думаю в первый раз спокойно, я думаю, что он, возможно, не захочет ничего исправить. Потому что это слишком сложно или невыгодно для него. Он может опасаться, что мы войдем в старую схему, не верят в возможность перемен или в том, что я уже изменился. И он имеет на это право. Вы знаете, он сказал мне что-то очень плохое для любого соглашения, а именно, что он не уверен в своих чувствах. Сегодня он чувствует что-то, что исчезает на следующий день. Трудно ничего построить.
K: Трудно построить что-то постоянное. У вас может быть такое мерцающее значение, близость. Из того, что вы говорите о нем, я понимаю, что что-то, что позже стало беспокоить вас, в первую очередь привлекло вас. оn было трудно получить доступ к эмоциональным, менее читаемым, неясным и умным. Он был для вас вызовом, и тогда он стал мукой и неудачей, потому что вы не поймете такого человека, вы не почувствуете этого; он сам себя не понимает, он только мерцает.
E: Мое изменение также в том, что я знаю теперь, что я был так же бессознателен, как и он. И поэтому мы мерцали. Однажды с болью, однажды с удовольствием. Но теперь я не хочу этого ни за что.
K: Вы, как и все мы, хотели бы все. То, что он тоже изменится и что вы будете жить долго и счастливо. Но возможно, что у вас действительно есть ваш мир, осознание того, чего вы хотите, кто вы. Может быть, вы никогда не сможете поделиться им с ним, но вы делитесь им с вами и кто знает, с кем еще вы встретитесь? Одно можно сказать наверняка: мерцающее время за вами.
E: Я больше его не наблюдаю. Особенно я не рассчитываю на его изменение. И самое удивительное, что я узнал и проверил себя, что мерцание — не единственный образ жизни. Было так мало недостающих, и я бы застрял в нем навсегда.
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
