Связь с раненым. Как избежать ошибок?

Установление отношений с человеком, который когда-то пострадал, не самый простой. Некоторые кажутся спасением для разбитого сердца другого человека. Мы часто думаем, что это что-то совершенно нормальное и позитивное. Однако это, как правило, ограничивает способность нашего партнера решать проблемы прошлого. или отношения с раненым может ли он быть здоровым и счастливым?

Будучи потенциальным будущим партнером, вы должны быть осторожны, чтобы не брать на себя роль спасителя или целителя для вашей другой половины. В некоторых случаях такие люди должны подождать некоторое время, прежде чем вступать в новые отношения.

Это поможет им разобраться в вопросах и примириться с прошлым. Вы должны войти в ее жизнь, когда она полностью готова к этому.

Люди со сломанным сердцем часто пытаются найти кого-то, кто снова «отремонтирует их». Они ищут отношения любой ценой. Мы, в свою очередь, не знаем о рисках, которые мы принимаем при вступлении в отношения с раненым.

Лучше всего, чтобы кто-то после тяжелых любовных проходов провел некоторое время в одиночестве, преодолел боль и тяжелые воспоминания о прошлом. Это придаст ему силы и уверенность в себе.

Комплекс спасителя — отношения с раненым

Когда вы испытываете «спасительный комплекс», вы станете чрезвычайно бдительными и внимательными к любому человеку, который, как представляется, ранен и нуждается в заботе.

Читайте также: Мои отношения делают меня несчастным

Возможно, это женщина или мужчина, который был лишен токсичных отношений, агрессии со стороны партнера или подвергся некоторым унижениям. Возможно, это будет партнер, который был обманут в прошлом, нелюбимым, преданным или презираемым.

Отношения с раненым

Человек, у которого есть спасительный комплекс, почувствует притяжение к таким раненым душам. Он может также захотеть исцелить свои раны и ждать, пока они сделают свой первый прогресс, открыть себе новое чувство.

Вы можете узнать этот тип личного профиля:

Если вы страдаете от сложного спасителя, вы также можете признать следующие мотивы:

  • Ваши родители не могли удовлетворить ваши основные эмоциональные потребности в детстве и не давали вам достаточно любви и заботы, которые вам нужны. Чтобы компенсировать, вы даете другим людям то, чего никогда не было.
  • Ваши родители были очень авторитарны и агрессивны, поэтому, по вашему мнению, более чувствительные и больные люди — идеальные партнеры по жизни. Вы переходите от крайностей к крайностям.
  • Ты самый младший из братьев и сестер. Поскольку вы всегда были самыми молодыми в семье, вы живете, пытаясь угодить другим людям, получить признание и восхищение. Теперь вы чувствуете, что заботиться о ком-то и пытаться угодить другому человеку, делая все прихоти — это единственный способ любить.
  • Из-за страха одиночества или страха отказа, вы верите, что всегда должны угождать другим и помогать людям заставить их хотеть быть с вами. Вы верите, что, будучи таким, каким вы есть, другие люди будут оказывать благосклонность в форме чувств и любви.
Читайте также:  Путешествие с подругой-инвалидом по всей Европе

Читайте также: Идеальные отношения — я достигаю звезд с вами или без вас

Как видно из приведенных выше примеров, подход «спасителя», который спасает всех сломанных людей, не всегда может быть прав. Заглядывать за другими — это одно, но дать раненым время на работу через травму — последнее. Мы должны дать другим время исцелить, полностью созреть для новых отношений.

Однако часто мы не понимаем, что, начиная отношения с раненым, которым может быть причинен вред позже, мы сами. 

Когда раненый встает и движется вперед

Можно сказать, что благодаря защите и защите своего «спасителя» раненый человек исцеляется и возрождается. Она сможет двигаться вперед.

Что будет дальше? Есть ли сценарий, в котором человек, который восстановил свою уверенность в себе и чувства, уйдет и покинет своего спасителя? Тот, кто взял на себя боль? К сожалению, ответ да.

Отношения с раненым непросто

Узнайте больше: Есть ли у моих отношений будущее? Стоит ли сражаться дальше?

В этой ситуации чувства «спасителя» опустошены. Не только из-за всего, что он делал для партнера, но и потому, что он теряет единственное чувство своего существования — помогая и реабилитируя пострадавшего.

Помимо того, что нужно умственно восстанавливать и восстанавливать достоинство, он должен в первую очередь сталкиваться с самыми глубокими опасениями одиночества и чувства отказа. Страх перед отказом — это паралич.

Он также часто злится. Он считает, что уходящий партнер неблагодарен. Тем не менее, он не колеблясь, встретится ли он с другим раненым и хочет сразу начать новые отношения.

Каждый из нас должен сначала «спасти» себя

Люди, у которых, похоже, есть спасительный комплекс, часто думают, что это что-то положительное. Они считают себя добродушными, полезными, преданными людям. Правда, правда в том, что они забирают у пострадавших возможность преодолеть травму и решать проблему в одиночку. Они также не могут строить зрелые отношения.

Читайте также:  Несчастная любовь - вам нужно ее избегать

Помните: мы не можем спасти всех. Это мешает другим людям стать сильнее. Зная, что вы можете перестроить себя и что вам не нужно, чтобы кто-то сражался за нас, бесценен и терапевт.

Ссора в отношении

Установление отношений и отношений с раненым — огромный риск. Всегда есть вероятность, что они будут относиться к нам как к гавани. И когда они встанут и пополнят свои эмоции, они уйдут. Это, к сожалению, риск заботиться о партнере, который позже может стать токсичным для нас.

Также читайте: Эмоциональный возраст, лишенный эмоций — когда вы попадаете в него

Следует воздерживаться от того, чтобы броситься в глубокую воду и не устанавливать отношения с кем-то, кто был недавно ранен, который чувствует себя неполным. Чтобы начать здоровые отношения, оба человека должны быть на одном уровне и решать свои проблемы в прошлом. Мы не должны обременять других своими травмами и чувство отчаяния.

Однако дело не в том, что каждая такая связь обречена на провал. При правильной работе над нами, при поддержке специалистов и психологов, мы можем создать здоровые и счастливые отношения. Однако, когда баланс встряхивается, и один из партнеров берет на себя роль опекуна, спасителя — каждая сторона может выйти из него еще более ранеными, чем раньше.

Ссылка на основную публикацию