Смерть ребенка — какую поддержку ожидает родитель?

Fotolia

Список желаний родителей-сирот

Каковы ожидания родителей после смерти ребенка?

Я хочу, чтобы мой ребенок не умер. Я хотел бы вернуть их.
Я хотел бы, чтобы вы не побоялись произнести имя моего ребенка. Мой ребенок существовал, и это было очень важно для меня. Мне нужно услышать, что это важно для вас.
Если я буду кричать или эмоционально реагировать, когда вы говорите о моем ребенке, я бы хотел, чтобы вы знали, что это не потому, что вы причинили мне боль. Тогда я чувствую, что ты помнишь. Я чувствую вашу озабоченность!
Смерть моего ребенка — причина моих слез. Говоря со мной о моем ребенке, ты позволил мне поделиться моей печалью. Благодарю за это.
Я бы хотел, чтобы вы не «убили» меня снова ребенок, снимая его фотографии, рисунки и сувениры из своего дома.
Быть родителем в трауре не заразительно, поэтому я бы хотел, чтобы вы не избежали меня. Ты мне сейчас нужен больше, чем когда-либо.
Мне нужно разнообразие, я хочу услышать о вас, но я также хочу, чтобы вы послушали меня. Mogę być smutny / -a. Я могу плакать, но я хотел бы, чтобы ты позволил мне поговорить о моем ребенке. Это мой любимый предмет.
Я знаю, что вы часто думаете обо мне и молись за меня. Я знаю, что смерть моего ребенка также причиняет вам боль. Я хотел бы услышать об этом: скажите мне по телефону, напишите письмо или обнимите меня.
Я бы хотел, чтобы вы не ожидали, что мои траур закончится с истечением шести месяцев. Первые месяцы особенно травматичны для меня; но я хотел бы, чтобы вы поняли, что моя печаль не будет иметь конца. Я буду терпеть смерть моего ребенка до последнего дня моей жизни.
Я действительно пытаюсь «исцелить», но я хотел бы, чтобы вы поняли, что я никогда не буду полностью излечен. Я всегда буду скучать по моему ребенку, и я буду сожалеть о том, что она больше не жива.
Я бы хотел, чтобы вы не ожидали, что я «не подумаю об этом» или «буду счастлив». Долгое время я не буду оправдывать ни одно из этих ожиданий.
Я бы не хотел, чтобы вы относились ко мне как к «объекту», милость«Но я хотел бы, чтобы вы позволили мне грустить. Прежде чем я «вылечу», это должно повредить.
Я хотел бы, чтобы вы поняли, что моя жизнь разбилась в крошечный мак. Я знаю, что мне так жаль быть рядом со мной, когда я так чувствую. Пожалуйста, будьте терпеливы со мной, как и я.
Когда я говорю «Я в порядке», я хотел бы, чтобы вы поняли, что я нездоров и каждый день — это борьба со смертью моего ребенка.
Я хотел бы, чтобы вы знали, что все мои траурные реакции нормальны. Вы можете ожидать депрессии, гнева, подавляющего чувства безнадежности и печаль. Пожалуйста, простите меня, что иногда я спокойный и замкнутый, а в другой раз меня раздражают и ведут себя эксцентрично.
Ваш совет «жить изо дня в день» и измерять время идеально. Однако на данный момент день слишком много и слишком быстро для меня. Мне хотелось бы почувствовать, что я могу управлять часами в час.
Предлагайте время от времени, чтобы пойти со мной кладбище, зажгите лампу, молчите на мгновение. Не слишком часто, только иногда. Дай мне знать, что ты помнишь.
Не говорите: jesteś młod / -a, у вас будет больше детей. Возможно, я смогу наслаждаться более чем одним ребенком, но сначала я должен заплакать, что скончалось. И ни один другой ребенок не может его заменить.
Самое главное: Вспомните иногда о моем ребенке. Не притворяйтесь, что этого не существует. Слова меньше страдают, чем постоянное молчание (М. Харрисон).

Как помочь родителям после начала ребенка в результате мертвого рождения в выполнении его ожиданий?

Не оставляйте свою семью без поддержки — позаботьтесь о том, что им нужно, предложите свою помощь. Просто спросите: «Чем я могу вам помочь?» И … послушайте.
Дайте женщине все возможности прав и обязанностей в связи с потерей и хирургией.
Если возможно, поделитесь остатками ребенка, чтобы иметь возможность его похоронить.
После лечения обеспечьте психолога и уход поддержка родственники с полной информацией «что дальше?».
Изолируйте родителей после старта в отдельной комнате (без других женщин с детьми).
Иногда самая важная вещь в данный момент может быть одинаковой являющийся рядом с членами семьи. Если нам не хватает слов, просто возьмите руку человека, обними (если она будет принята в данный момент). Этот жест и тишина могут иметь особое значение для тех, кто находится в нищете. Затем они чувствуют, что они не одиноки в своей боли и не отвергаются из-за смерти ребенка.
Не судите о семье, но проявляйте симпатию к страданию, которое они страдают — их траур может быть больше, чем горе после естественной смерти любимого человека. Отрицательное и субъективное отношение может увеличить их страдания и одиночество.
шоу интерес дальнейшая жизнь членов семьи, спросить о благополучии. Это особенно важно в течение нескольких недель после мероприятия, когда они, скорее всего, будут бояться отказа.
Поощряйте разговор о мероприятии. Люди после запуска обычно нуждаются в контакте с людьми, которые могут и не боятся говорить об этом. Однако они сами чувствуют стыд и неуверенность в отношении отношения к ним из окружающей среды после того, что произошло. Это означает, что эти люди часто отступают и не начинают говорить. Когда мы изящно призываем их поделиться своим опытом, наша реакция может служить для них показанием, что мы хотим понять их, что они важны для нас, и мы не хотим их отвергать.
Обращайтесь с нерожденным ребенком как к ситуации, и, говоря о нем, используйте его имя.
Не притворяйтесь, что ничего не произошло.
Слушайте и позволяйте появляться всем чувствам. Члены семьи в трауре обычно сопровождаются гневом, виной, самообвинениями, упреками, адресованными Богу, крик, иногда также кричать, ругаться или смеяться (это также позволяет уменьшить напряжение). Каждый член семьи имеет право на свои индивидуальные чувства, поведение и мысли.
Поддерживайте относительно регулярные контакты, особенно когда это было раньше хорошо и часто. После потери родители нуждаются в этом очень много, но обычно они боятся социальной стигмы и изолируются. Оставив семью «в одиночку», можно только подтвердить свои опасения, что они злы и виновны в случившемся.
Родственники, а также все остальные, имеющие контакт с родителями после начала, должны, когда говорят о ребенке, использовать его имя. Его смерть должна обсуждаться открыто, благодаря чему подчеркивается реальное существование ребенка. Часто бывает так, что непосредственная среда после ухода новорожденного ребенка использует такие фразы, как «что случилось», «ваш ангел», «это не может быть правдой» и т. Д. Эти термины не помогают родителям после правильной работы траура, потому что «это что случилось », это был уход их дочери или сына, и« этот ангел », это Касия или Кубу, они родились, дышали, жили и сражались — они боролись за жизнь, но, к сожалению, они проиграли борьбу …

Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!