Самопожертвование — вы слишком много отдаете другим?

Fotolia

Когда вы слишком много внимания уделяете другим

Быть хорошим для других очень важно, но если вы отдаете слишком много другим людям — вашему мужу, друзьям, родителям, детям, коллегам — вы можете нанести себе вред!

У Марты есть много обязанностей: она работает в крупной компании на ответственном месте, воспитывает двух детей в одиночестве, заботится о доме. Кроме того, она помогает маме заботиться о своей больной бабушке, поддерживает своего бывшего мужа, который в настоящее время находится в кризисе, и организует встречу для своих друзей — это их традиция, каждый уик-энд Марта приглашает их к себе и готовит различные деликатесы. Кроме того, на работе трудное время, потому что ее команда потеряла сотрудников, поэтому она вынуждена работать «на двоих». Подводя итог всему, это говорит: «Конечно, иногда я устаю, но я не могу отказаться от этих вещей».

Убеждение, что все должны быть удовлетворены, делает потребности других людей на переднем плане. Иногда мы сосредотачиваемся на других, что мы пренебрегаем собой. Многие люди даже не думают, что они слишком много посвящают себя — в конце концов, они делают много хорошего, они заставляют других чувствовать себя легче и лучше. И в этом нет ничего плохого.

Однако, когда мы чрезмерно сосредоточены только на предоставлении другим, в то же время мы «не позволяем» нам получать то же самое: забота, помощь, поддержка. Во всех отношениях — с партнером, родителем, другом — балансом. Каждый дает, но и берет что-то для себя. Конечно, это зависит от наших личных ресурсов, навыков и возможностей в определенный момент времени, но общее «урегулирование» должно быть более или менее четким.

Вы жертвуете слишком много?

Подумайте, хорошо ли вас описывают следующие предложения. Если это так, возможно, самопожертвование также относится к вам:

Я не могу отказаться, если кому-то нужно что-то от меня. И если мне придется отказаться, я чувствую себя виноватым.
Я даю другим людям гораздо больше (например, забота, внимание, приверженность) по сравнению с тем, что я получаю от них.
Независимо от того, насколько я занят, я всегда найду время для других.
Я очень волнуюсь о своих близких, но мне трудно делать что-то для себя.
Мои потребности минимальны, и просить чего-нибудь еще не вариант.
Как бы я ни отдавал другим — этого никогда не бывает.
Делать так много для близких так долго для меня, что я вряд ли могу это сделать для себя.
Я редко говорю о себе и о своих проблемах. Я чувствую себя некомфортно, когда внимание других сосредоточено на мне.

Как разбить этот узор и оставить образец самопожертвования?

Подумайте, есть ли такие вещи / действия, которые вы хотите, но вы не делаете их для себя? Возможно, речь идет о какой-то форме траты времени? Может быть, это просто отдых? Чтение, просмотр фильмов? Разговор о ваших проблемах и проблемах? Может быть, вы отказались от своего хобби, потому что у вас не было достаточно времени для этого? Или, может быть, есть другие вещи, которые вы теряете, когда жертвуете? Перечислите их на листе бумаги.
Подумайте о том, что происходит, что вы даете так много, и вы так мало от других. Может быть, вам трудно, и вам легче дать? Если вы получаете поддержку, внимание или заботу от кого-то, вам это неудобно? Всегда ли так было? Подумайте о своем детстве. Есть ли шанс, что эта схема функционирования в отношениях, которые вы знаете из опыта, который произошел тогда? Как правило, после схемы самопожертвования есть опыт, когда ребенок берет на себя ответственность за благополучие других — физических или умственных. Это может произойти, если, например, родитель был хронически больным (или каким-то другим образом ослабленным в жизни) и нуждался в помощи. Если у вас есть такие или подобные переживания за вами, то, будучи взрослым, вы верите в одно и то же — ваша роль — заботиться о других. К сожалению, делая это, вы пренебрегаете собой.
Подумайте о конкретных отношениях в вашей текущей жизни и попытайтесь сделать баланс принятия и предоставления. (Марта посмотрела на ее отношения со своей подругой, то, что она ей дала, было бесконечным списком: прислушиваться к ее проблемам, заимствовать деньги, ухаживать за детьми, сопровождать ее в шоппинге … И в свою очередь: оцениваю мой совет.) Возможно, создание такого резюме кажется вы немного искусственны (или неуместны), но цель этого упражнения — смотреть на ситуацию на расстоянии и готовиться к достижению большего баланса.
Честно ответьте на вопрос: я прошу других о помощи (внимание, поддержку, удовлетворение моих потребностей)? Знаю ли я, как это сделать? Подумайте о том, что останавливает вас, прося других просить чего-то. Позор? Страх? Или, может быть, вы никогда этого не делали, и теперь вы не знаете, как это сделать? Наблюдайте, как это делают другие, и старайтесь — даже слегка против друг друга — нарушить этот шаблон. Попытайтесь посмотреть, как вы к этому относитесь. И узнайте, что говорить о ваших потребностях хорошо.
Еще один вопрос для меня: могу ли я отказаться, если я не хочу выполнять просьбы других людей? Могу ли я быть напористым? Могу ли я согласиться на все, и тогда я сержусь на себя и на человека, которого я не мог сказать «нет»? Если вы откажетесь, вам трудно установить границы, запишите ситуации, в которых вы хотели бы сделать это. (Марта, между прочим, написала: отказаться от покупки друга, когда у меня есть работа, сказать моей матери, что я не приду, если я устану после работы, скажите моему бывшему мужу, что я могу потратить на это 20-30 минут, чтобы поговорить с ним.) Попробуйте реализовать жизнь выписала очки — один за другим и медленно, но последовательно. Вы имеете право отказаться, сказать «нет» и установить лимиты. Речь идет не о причинении вреда другим, а о заботе о себе и ваших потребностях.
Посмотрите список действий, которые вы не делаете и которые вы хотите (пункт 1). Начните вводить их в свою повседневную жизнь — планируйте свое время только для себя и делайте то, что хотите. Вначале это может быть нелегко, вы можете чувствовать себя неудобно, но будьте терпеливы — заботиться о себе и своих потребностях можно узнать.
Помните, что для изменения требуется время. Не беспокойтесь о себе, но помогите себе в этом изменении, так же, как вы помогаете другим. Однако, если это сложно сделать самостоятельно, подумайте об этом психотерапия. Терапевт будет вашим союзником и компаньоном — он поможет вам понять разные эмоции и мысли, показать другую перспективу и, таким образом, помочь сделать реальные изменения.

Самопожертвование - вы слишком много отдаете другим?

Автор: Дорота Новочин, психолог — психотерапевт из Центра Пробаланов в Варшаве.

Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!