Ты как … швейцар
Каждый человек является его собственным швейцаром и решает, кого он может доступ к самым важным и самым личным аспектам ее жизни.
Зачем нам нужны границы?
Пия Меллодия в своей книге «Токсические отношения — анатомия и терапия сопутствующей ситуации» представляет три основных функции границ. Прежде всего, они защищают нас от злоумышленников, которые могут войти в наше личное пространство или использовать нас. Во-вторых, они мешают нам пересекать границы нашего личного пространства и использовать других. И, наконец, в-третьих, они составляют основу нашего самоопределения, которое определяет нас как человеческих личностей.
Энн Катрин характеризует функцию границ следующим образом: границы наводят порядок в нашей жизни. По мере того, как мы учимся укрепить их, мы получаем более четкое чувство собственного достоинства и наши отношения с другими. границы они дают нам возможность решить, как к нам будут относиться другие. С сильными ограничениями мы обладаем прекрасным чувством уверенности в себе, что можем защитить себя и защитить себя от невежества, подлости или глупости других.
Множество границ
Мы определяем разные границы на протяжении всей жизни. Они среди них эмоциональные ограничения, интеллектуальный, физический (в том числе сексуальный), социальный и духовный.
Например, когда вы оказываетесь в лифте с незнакомцем, обратите внимание на свое поведение. Вы стоите рядом с этим человеком? Иностранные люди обычно стоят на противоположных стенах лифта. Это физический предел. Можно ли его переместить? Что произойдет, если в лифте появится больше людей? Скорее всего, правила, определяющие вашу границу, изменятся, и вы будете готовы приблизиться к незнакомцу.
Ваши ограничения зависят от вас!
Именно это происходит с нашими границами. У нас есть свои собственные правила и убеждения, согласно которым мы определяем себя по отношению к другим. правила они влияют на то, как мы реагируем на разные ситуации и как происходит наше взаимодействие с другими людьми. Хотя различные обстоятельства могут изменить наши границы, каждый человек решает, сколько его границ можно расширить. В брачных отношениях лимиты позволяют устанавливать лимиты, которые обеспечивают оптимальную среду для расцвета здоровой близости.
Отрывок из книги «пристрастия к порнографии. Супружеские проблемы под кроватью» по Rorego С. Рид, Dan Gray (Гелион, 2008). Публикация для знаний издателя.
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
