Когда увлечение исчезает

Когда увлечение исчезает
 

Мы уже десять лет знаем моего мужа. Мы начали встречаться в старшей школе, после окончания школы была свадьба, ребенок. Казалось, нас ждет совместная пенсия. Однако чаще, я думаю, что наш брак является ошибкой. Мы не объединены какой-либо большой любовью, просто привычкой. Мы не можем удивить себя. Наша повседневная жизнь — это скука, ни о чем не говорит и вечерами перед телевизором. Я думаю, что чувство сожгло. Что делать? Развести себя и попытаться жить снова или продолжить в этих отношениях? Мне всего 26 лет.
король

Пару терапевтов часто слышат жалобы на скуку и безразличие. Разочарованные молодые люди задаются вопросом, похоже ли это так, как выглядит их оставшаяся жизнь. Читатель пишет: «Мы не объединены какой-либо великой любовью». Возникает вопрос: никогда не было связано с ними? Если любовь не была с самого начала, трудно ожидать после десяти лет фейерверков. Предположим, однако, что однажды, вероятно, не так давным-давно, читатель и ее муж были влюблены друг в друга, важно, что миссис Кинга ничего не упоминает об этом. Это важно, но понятно; часто в фазе разочарования, нам кажется невероятным, что этот человек может когда-то быть таким важным, действовать так много на нас. Мы предпочитаем не думать об этом, не помните, и если это так, просто обвините партнера в неутешительной трансформации от очаровательного мальчика в скучного спутника быта. Мы думаем: «В конце концов, это невозможно, когда я был так влюблен в этого неинтересного парня, чья деятельность ограничивается переключением телеканалов!».
Мы очень мало знаем об истории взаимоотношений между читателем и ее мужем, об их взаимных эмоциональных увлечениях и разочарованиях, у нас также нет важной информации о том, как долго длится период уныния — независимо от того, рассчитан ли он месяцами или годами: поэтому только комментарий о общий характер.
Многие браки идут от интенсивного чувства влюбленности и просветления через каждодневное разочарование бесплодным безразличием. Нередко можно выйти на последний этап — враждебность, негодование, даже ненависть. Этот путь неизбежен?
В наше время отношения между друзьями и девушками обычно начинаются с романтической фазы восторга, а также страстного сексуального увлечения. Многие из нас помнят это уникальное, бодрящее и радостное эмоциональное состояние. Кто бы ни пережил его однажды, был бы сентиментальным и тайным, возможно, даже в восьмидесятые годы, мечтая о повторении. Однако факты беспощадны: исследования показывают, что сексуальная страсть длится максимум два года и, в том числе, менее интенсивная фаза — четыре. Затем энергия вкладывается в другие задачи, такие как работа, разбогатеть или дети, а секс может оставаться важной и приятной областью сообщества, но нет необычной вибрирующей заметки, которую мы помним с того времени, когда этого было достаточно, чтобы посмотреть …
Вы можете менять партнеров на протяжении всей жизни в вечном стремлении к опьяняющим острым ощущениям, но это очень утомительно и в конечном счете непривлекательно. Вместо того, чтобы искать новые огни, стоит по крайней мере исправить жизнь в наших отношениях. Однако есть серьезное препятствие: есть много признаков того, что другой человек заставляет нас похоть, когда он не всегда доступен или когда мы чувствуем, что можем его потерять. Мечты и надежды часто связаны с недоступными объектами. Между тем, хорошие отношения заключаются в близости, а близость — это возможность повседневного взаимного доступа друг к другу. Итак, как вы справляетесь с тем, что партнер у вас под рукой.
На этот вопрос нет простого ответа. Часто рекомендации «непрерывной работы» в отношении брака не очень вдохновляют, потому что видение отношений как вечной пахоты довольно обескураживает, если не работает, это не брак, а само по себе или, точнее, от его собственной обособленности. что кто-то стал частью другого, они, как и их собственная рука, необходимы, но не очень привлекательны. Это распространенный случай среди ранних соединений, например, в старшей школе, созрел и сформировался как один человек. Это может привести к тому, что супруга будет рассматриваться как сестра или брат. Возможно, именно это случилось с миссис Кинг.
Поэтому частью положения о не-браке является сохранение раздельности — так что не стоит расплавляться мысленно, социально, семейно или физически. Этого, конечно, недостаточно, потому что расстояние скорее нарушает отношения, чем усиливается. Чтобы пара выжила, она должна создать своего рода интимность и близость. У хороших пар есть свои ритуалы («Мы всегда держим руки в кино»), традиции («Мы встретились в Закопане, а с тех пор мы идем туда каждый год, хотя это уже совсем не то место») и мифы («Его мой дед и мой дедушка происходят из того же города, вполне возможно, что они знали друг друга как детей ».) Это создает захватывающее чувство рабства и уникальности, которое связано с эротическим очарованием, которое присутствует с самого начала и не позволяет ему исчезать.
Если мы хотим жить в браке, не позволяйте ему заботиться о детях. Те, кто являются только родителями (даже лучшими), скоро перестают быть парой, только связанные с ними дети, скрытая близость исчезает.
Поэтому хорошие отношения — это отношения, в которых страсть постепенно превращается в близость, создается замкнутый мир, который отделен от внешнего мира (также от детей), и обе стороны сохраняют свою обособленность.
Это возможно.

 

Вышеприведенный текст является фрагментом последней книги известного психотерапевта Зофии Мильски-Вгосиньской «Пара с ребенком», опубликованной Яцек Санторски CoAgencja Wydawnicza.

Акцент в тексте исходит от редакции.
Зофия Мильска-Вжосиньска «Пара с ребенком», изд. Яцек Санторски Co, Варшава 2005

Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector