Споры, которые каждый день расходятся между братьями и сестрами из тривиального — по мнению родителей, могут впоследствии превратиться в постоянное соревнование во всех сферах жизни и вызвать нездоровую ревность из-за успехов брата или сестры. Как утверждают психологи, они также могут вызвать нежелание, ожесточенные конфликты между нашими детьми или полное безразличие. Взрослые поведения, полученные в детстве, часто переносятся на их собственные браки (например, они не принимают компромиссы, они всегда должны быть «сверху»). Невозможно полностью исключить аргумент, но мы можем, конечно, уменьшить напряженность между братьями и сестрами. Как? Прочтите наши подсказки.
Не относитесь к ним одинаково
Каждый из них отличается, имеет разные интересы и потребности — даже если они одного пола. Джонни любит автомобили, Михал предпочитает головоломки и игры. Нужно много нежности, другое предпочитает «мужские» разговоры и занятия.
Постоянно стремясь относиться к детям справедливо, мы ставим себя в ловушку — мы не можем уделять равное внимание каждому, и их потребности варьируются в зависимости от обстоятельств и стадии развития. Поэтому лучше удовлетворять индивидуальные потребности детей, находить время для каждого из них отдельно (например, во время купания, перед сном), подчеркнуть уникальность каждого из них.
Принять чувства детей
Не говорите сердитому ребенку: «Ничего не случилось, немедленно перестань сердиться». NНе заставляйте сына или дочь подавлять гнев или неудовлетворенность. Если они испытывают такие эмоции, научите детей выражать их культурным образом. Повторяйте, что никто не может быть вызван или избит. Было бы лучше, если бы сын, желая разобраться с гневом, захлопнул дверь, чем ударил его сестру. Если вы признаете и понимаете чувства ребенка, это может быть достаточной помощью, в которой он нуждается,
чтобы справиться с ними. Чувства, которые не принимаются, не тают в тумане, разразится в другой день, в форме, которую сложнее контролировать. Скажите: «Вы расстроены, потому что Аня взяла вашу машину, не спросив? И вам жаль, что вы толкнули ее? Вместо того, чтобы избивать ее, попробуйте попросить Ани дать вам игрушку.
Избегайте сравнений
Не говорите: «Почему у вас нет хороших оценок, таких как Кася?», «Посмотрите, как Стас хорош». Даже если ваши намерения невиновны, ребенок думает: «Мама предпочитает Стаса». Такое поведение также вызвано нежеланием и даже враждебностью к братьям и сестрам.
Введите, когда аргумент переходит в бой
Если конфликт увеличивается, дети начинают бить, кусать, царапать и т. Д., Проявлять инициативу. Подойдите к миру, не кричите и не тяните. Возьмите, к примеру, блоки, которые являются предметом спора, и верните, когда дети приходят к соглашению друг с другом. Вместо того, чтобы вытащить агрессора, он получает момент вашего внимания (и это провоцирует его на дальнейшее агрессивное поведение), переместите жертву, например, идите в другую комнату вместе с ней. Психологи говорят, что этот метод часто бывает успешным.
Когда дети простужаются, поговорите с ними. Прямые простые и конкретные предложения к ним. Вместо «Ты должен быть добрым к Азии», скажи: «Ты не должен бить свою сестру». Терпеливо повторите установленные правила, например: «В нашем доме мы используем слова, а не кулаки».
Предвидеть конфликты
Если дошкольник не может проиграть, не позволяйте ему каждый день играть с выигрышной восьмилетней сестрой. Когда шестилетняя строит огромную башню из блоков, занять 1,5-летнюю дочь, чтобы она не уничтожала
здания. Если дети не хотят примириться, постарайтесь обеспечить, чтобы у каждого из них было достаточное пространство,
в котором они смогут играть без обвинений братьев и сестер.
Не применяйте силу
Не удари меня в наказание. Этот метод кажется эффективным на данный момент, но ребенок действительно не понимает, почему его поведение было плохим и как оно должно его улучшить. Обычно детей избивают, когда родители устают и расстраиваются, а не когда ребенок плохо себя ведет. Такое поведение является доказательством того, что родители не могут справиться со своими эмоциями.
Пусть они разрешат свои споры
Постарайтесь как можно меньше вмешаться в ссоры между детьми. To научитесь разбираться в конфликтных ситуациях. Хотя дети будут рады позвонить вам, чтобы сделать спор, не принимайте сторону. Скажите: «Сделайте это между вами». Когда вы снова услышите о плохих поступках одного из детей, спросите: «И что вы собираетесь с этим делать?». Слушайте аргументы обеих сторон, помогите выбрать лучшее решение. Если вы думаете, что один из детей является главным зачинщиком вражды, не пытайтесь приставать к нему, говоря, что «всегда» и «все» — его вина. И не забывайте хвалить детей, когда они могут разрешить спор без боя.
Александра Яворская
Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!
