Сегодня психолог Ирена Чеснов расскажет вам, какие ошибки чаще всего совершаются с недоразумениями и как научиться эффективно бороться с спорами и без нежелательных последствий.
Конфликты неизбежны даже в самых гармоничных отношениях. Но, как оказалось, вы можете спорить по-разному: либо накапливать еще больший вред, либо инсинуации, или сделать шаг к соглашению.
Считается, что частые ссоры, различия личности, недоразумения приводят к распаду отношений. Но это не совсем так. Чаще всего не только конфликты приводят к разрыву узла брака, но и наше неправильное стереотипное поведение в них.
Известный семейный эксперт профессор Джон Готтман подчеркивает «райдеров апокалипсиса», 4 модели поведения, подрывающих безопасность и доверие к руке.
Критические замечания
«Я устал от вашей небрежности!», «Сколько раз я должен тебе рассказывать!», «Всегда ты …», «Ты никогда …», «Почему ты снова …?».
презрение
Это рулон глаз в ответ на некоторые слова / действия вашего партнера, фырканье, насмешливость, издевательство, резкие, злобные шутки и выражения типа «Что вы умеете делать?».
Защитное поведение
«Ты глуп», «Посмотри на себя …», «Это твоя вина», «Вся проблема в тебе, а не во мне!» и так далее. Здесь тоже отрицание собственной ответственности, нежелание признать ошибку, просить прощения.
«Холодная стена»
Так жесткая ледяная тишина, как способ наказать партнера, отрезанного от него, уйти, хлопнув дверью.
Если такое поведение практикуется каждый день, любовь длится недолго. Согласно и счастливо вместе, только те пары, которые могут спорить правильно. Эти 7 принципов научат вас спорить без истерии и достигать результатов даже в самые эмоциональные моменты.
- Вы не используете побег как способ разрешения конфликта (это означает, что вы не выходите, хлопнув дверью, вы не закрываете себя). Но в то же время каждый из вас знает, что он может отдохнуть, если ему нужно собрать свои мысли, остыть или сбросить напряжение. Кроме того, ваш партнер ссылается на это с пониманием, даже если он не нуждается в нем какое-то время, но у него много аргументов и он готов «броситься в бой» сразу.
- Вы не накапливаете инсинуации, раздражительность и неудовлетворенность, и поэтому в ваших спорах нет чрезмерной эмоциональности (не путать с бурным объяснением недоразумений, а также с выбором сексуальных игр). Если вам не нравится что-то в поведении любимого человека, не молчите и не надейтесь, что он изменится сам по себе или что вы справитесь с ним, но (сразу) спокойно отреагируйте: «Извините, не делайте этого это, пожалуйста! «
- Вы спорите в атмосфере доверия и безопасности. В вашей жизни нет места: «Заткнись, твой день еще не пришел!» Или «Что ты знаешь, давай!» Даже несмотря на недоразумения, каждый из вас знает, что он имеет право на свое мнение, которое будет услышано и будет учтено.
- Вы сосредоточены на решении проблемы, а не на взаимных обвинениях, подозрениях и обвинениях. Вы не подрываете ценности, не критикуете друг друга, не держите этикетки и не говорите о негативных личностных чертах своего партнера, вы никого не обвиняете. Если у вас есть проблема, вы говорите о себе, о своих чувствах. «Мне это не нравится (жаль, к сожалению, мне больно, раздражает, меня раздражает и т. Д.), Что (и когда) …» — это должно быть конкретно (!) И без оценки (!) Опишите действия, которые на самом деле им это не нравится ». Я предлагаю (пожалуйста, я действительно этого хочу)» — здесь вы говорите о том, как вы выглядите как идеальный вариант ситуации или подобных ситуаций в будущем.
- Вы всегда позволяете партнеру знать, что вы его любите, даже если он допустил ошибку, он споткнулся, он вел себя недобро. Вы единственный тандем перед обществом, расширенная семья и ваши собственные дети.
- Единственным возможным способом разрешения конфликтных ситуаций является сотрудничество. Поэтому каждый из вас выражает свою позицию, свою оппозицию позиции вашего партнера, называет ваши потребности, говорит о вашем мнении и вашем видении. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.
- Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, можно найти компромисс. Система оплаты работает хорошо: «Вы работаете, и вы вообще не идете домой. Я страдаю из-за этого, но будет легче, если: а) раз в неделю вы придете рано и вместе мы выйдем в мир; б) в один из свободных дней вы будете меня заменять дома для встречи с друзьями, для покупок и т. д. ».
- Не забывайте, что, за очень немногими исключениями, не стоит делать простые уступки, осознавая, что это поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.
Следует подчеркнуть, что те пары, у которых нет проблем с коммуникацией, в которых отношения — это интимность (доверие, открытость, поддержка), утверждают.
Но если ваши ссоры больше похожи на драки, чем разговоры между цивилизованными людьми, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как правильно спорить.
