Эмоциональная близость

Эмоциональная близость

Чтобы проявлять любовь и уважение к партнеру, мы должны чувствовать себя хорошо в его компании. Точно так же наш партнер может любить и уважать нас только тогда, когда она чувствует себя хорошо с нами. Это возможно только тогда, когда мы можем установить границы, которые позволяют нам общаться и получать истину без боли, страха и гнева. Мы часто признаем способность общаться с другими людьми как нечто очевидное. В результате мы не понимаем, как трудно достичь соглашения между двумя людьми. Реальные отношения требуют зрелости и навыков.
К счастью, зрелость приходит, когда мы овладеваем необходимыми навыками. Определение границ — важный инструмент в работе над эмоциональным общением, благодаря которому мы можем наслаждаться близостью с партнером.
Когда мы передаем свои мысли и эмоции друг другу, мы устанавливаем два типа границ: внутреннюю границу для прослушивания и внутреннюю границу для разговора. Вину за большинство неудачных отношений несет партнер, который не смог установить границы и не может говорить или слушать отдельно от воспоминаний о своих травматических переживаниях. Функция внутренней границы слушания заключается в защите нас от слов и эмоций партнера в ситуации взаимной близости, в то время как внутренняя граница для выступления в той же ситуации защищает партнера от нашего словесного и эмоционального сообщения.

Внутренняя граница при прослушивании
Когда кто-то говорит с нами, направляя наши эмоции по отношению к нам, внутренняя граница в отношении слушания позволяет нам реагировать на его слова с вниманием и чувствительностью и в то же время защищает нас от возможного ложного сообщения, которое может причинить нам боль. Определяя эту границу, мы можем выбирать входящие слова и эмоции и принимать только те, которые мы считаем подходящими. Этот процесс отбора основан на нашем знании нашего истинного «Я» и зависит от того, насколько мы близки к «нашей» истине. Таким образом, защищая нашу собственную идентичность, мы защищаем нашу самооценку — жест, выражающий наше уважение к себе.
Чтобы наши внутренние границы могли нормально функционировать, мы не можем чувствовать себя вынужденными делать что-либо физически или сексуально. Мы не можем позволить никому нарушать наши пределы физического контакта, или мы не должны нарушать его сами. Мы должны держать достаточно большое физическое расстояние, чтобы активно участвовать в разговоре, но не настолько велики, чтобы создать ощущение отдаленности. Нам это нужно, чтобы мы могли сделать выбор входящих интеллектуальных и эмоциональных сообщений. Расстояние, с которым мы ведем дело с партнером, может быть разным для разных людей, поэтому важно, чтобы обе стороны приняли его. Если кто-то приближается к нам, мы хотели бы с полным уважением сообщить им, что нам нужно больше места. Такая просьба никому не оскорбительна. Если мы хотим установить более тесный физический контакт с кем-то, мы расскажем ему об этом и спросим, ​​можем ли мы подойти к нему.
Следующее, что нужно учитывать при настройке внутренней границы для прослушивания, — это то, что наша главная цель — познать настоящие эмоции нашего собеседника. Имея это в виду, мы не будем строить вокруг себя стену из-за отвращения или страха за то, что мы слышим; иначе источник информации исчезнет из виду. Интенсивное внимание и вера в наши познавательные способности приводят к тому, что партнер открывает достаточно, чтобы поделиться своим истинным «я» в атмосфере подлинной близости, что является нашей главной целью в конце.
Третий важный момент: мы должны постоянно напоминать себе, что чрезмерная открытость может поставить под угрозу нашу способность выбирать, фильтровать и отклонять поступающую информацию. Мы должны быть в состоянии сказать, что мы слышим правдиво, ложно или сомнительно. Услышав слова, которые мы считаем истинными, мы позволяем им эмоционально реагировать на них, а затем мы пытаемся четко определить наши эмоции. Мы чувствуем гнев или страх? Любовь или похоть? Позор или вина? Или, может быть, радость? Удивительно, сколько людей не знают о счастливой (многие из нас приравнивают радость с очень сильными эмоциями и не видят этого, например, в обычном чувстве внутреннего покоя). Выделение подобных эмоций очень важно, но не всегда легко.
Когда то, что мы слышим, не является правдивым, наша внутренняя граница позволяет нам отрицать поступающую информацию и не позволяет нам поднимать в нас неправильные эмоции. Мы не принимаем эмоциональную и интеллектуальную ответственность за то, что не реально, но мы концентрируемся на том, что это ложное сообщение говорит нам о нашем собеседнике. Однако, даже если мы не согласны с словами партнера, мы должны проявить его уважение, предоставляя ему право выражать свои мысли и эмоции, какими бы они ни были. Поэтому мы признаем, что наш партнер верит в то, что он говорит, и в то же время мы осознаем, что это правда нашего партнера, а не нашего, что позволяет нам лучше узнать его. Благодаря этому мы можем уважать раздельность партнера, хотя мы лишь признаем те элементы его послания, которые соответствуют нашему восприятию истины. Поэтому мы не придерживаемся мнения партнера, который имеет право придерживаться иного мнения, чем мы. (…)
Внутренняя говорящая граница
Нам это нужно, когда мы приближаемся к нашему партнеру, желая выразить наши мысли или чувства. Освоение позволяет нам передавать истину таким образом, чтобы это не было ни взрывчатым, ни оскорбительным для партнера. Наша главная цель должна быть правдивым сообщением, раздаваемым без манипуляций и скрытых обертонов. Все манипуляции токсичны, выражают нашу склонность контролировать других и разрушают близость. Мы должны помнить, что мы говорим не о том, чтобы контролировать или манипулировать, а чтобы узнать друг друга.
Чтобы выразить наши чувства честно, мы должны быть точными и описывать наш опыт в соответствии с тем, что мы видели, мы слышали, что мы пробовали, что мы ощущали на нашей собственной шкуре и так далее. Не используйте оценочные термины, что может вызвать желаемый эффект. Ниже приведен пример эмоционального поведения человека, который не использует свою внутреннюю границу речи.
Мэри хочет поговорить с Джоном о чем-то, что сделало ее грустной. Поэтому он говорит: «Когда я вошел в твою дыру, эта шлюха висела на тебе, когда ты разговаривал по телефону с твоей глупой матерью. Я сразу понял, что вы что-то нарисовали. Такое утверждение, безусловно, не будет настраивать Джона слушать то, что Мэри хочет — с полным правом сказать — рассказать ему о своем поведении.
Если Мэри сказала что-то вроде: «Когда я вошел в твою квартиру, я увидел женщину, которая была рядом с тобой, когда ты разговаривал с ее матерью по телефону. Я чувствовал, что для тебя это не важно, мне больно, и я почувствовал гнев. Если бы внутренняя граница Мэри, ответственная за говорение, функционировала должным образом, как во втором примере, Джон мог поделиться своими мыслями и чувствами относительно своих заявлений с ней. Во втором примере никакое высказывание Мэри не противоречиво, и поэтому его нельзя отрицать. Мэри сказала, что она вошла в квартиру и увидела женщину рядом с Джоном, когда он разговаривал с матерью по телефону; она добавила, что чувствовала себя неважной, что причиняло ей боль и гнев. Если Джон правильно использует свою внутреннюю границу в отношении слушания, он поймет, что Мэри отняла ситуацию так, что ее обидели и разозлили. Если он заботится о своей близости с Мэри, он попытается выяснить, почему она это чувствовала и какова была его доля в этом.
Мэри поделилась с ним своими чувствами, и, услышав ее, Джон теперь может сделать то же самое. Они оба знают о проблеме. Поэтому они могут сосредоточиться интеллектуально и эмоционально, раскрывая свои собственные версии правды самым простым и понятным образом. Они могут овладевать эмоциями, чтобы не подавлять друг друга с презрением, гневом или страхом. Атмосфера остается чистой. Обе стороны представляют свою правду, выражая таким образом свою любовь. Обе стороны слушают правду, выражая свое уважение и любовь к своему партнеру. Их общение основано на взаимной близости; благодаря ее любви возможно.
Близость, позволяющая открывать любовь в отношениях, — это способ открыть любовь каждому человеку. Определение здоровых границ порождает отношения, основанные на любви, и помогает их поддерживать; это также помогает понять, что у всех нас есть внутренняя ценность. Его можно обнаружить много раз, но он никогда не может быть уничтожен. Источником любви является сила сильнее нас. Понимание этой истины означает выход на путь духовного развития.
Основные правила предотвращения нарушения внутренних границ в отношении слушания и выступления
— Ни в коем случае — словом или делом — пусть кто-нибудь знает, что это бесполезно. Такое поведение называется унижением другого человека.
— Не поднимайте голос и не кричите.
— Не смейтесь ни с кем.
— Не лгите.
— Не делайте обещаний по какой-то причине.
— Не пытайтесь контролировать или манипулировать кем-либо.
— В ситуации взаимной близости не будьте саркастичны. Прилагательное «саркастическое» происходит от греческого языка и когда-то означало «скининг».
— Не прерывайте.

Читайте также:  Что такое лечение депрессии?
 

Вышеупомянутый текст исходит из книги «Пиа Меллоди» и «Дорога к близости» Лоуренса С. Фрейндлиха, Яцек Санторски Co, 2005

Внимание! Вышеуказанный совет — только предложение и не может заменить визит специалиста. Помните, что в случае проблем со здоровьем важно обратиться к врачу!

Ссылка на основную публикацию